×
Querida Ana
Querida Ana
ver +

" Comentar Imprimir
21 Marzo 2019 03:43:00
Querida madre difícil
Soy una mujer de 32 años y tengo un problema. Padezco bipolaridad. Vivo con mi madre y el problema es que ella me subestima y me avergüenza. Es bastante difícil lidiar con mi enfermedad sin constantemente ser insultada. A pesar de todo, he estudiado y he logrado hacer una carrera. Soy ingeniero y tengo un trabajo. Me llevo bien con mis compañeros y con mis jefes, soy respetuosa y hago bien mis labores. En mi trabajo saben de mi problema, cuando solicité el puesto, fui honesta y advertí de mi enfermedad. Aun así me dieron el trabajo y eso lo agradezco mucho, aunque me dieron únicamente medio tiempo porque consideraron que era mejor así para que no me cansara mentalmente.

Nunca he sido violenta, siempre voy regularmente con mi siquiatra y sigo sus instrucciones al pie de la letra, sin falta tomo mis medicamentos y también hago prácticamente todo en la casa. Soy limpia y ordenada, casi no voy a fiestas ni uso drogas, no tomo ni fumo. Nunca he sido promiscua y soy cristiana.

Mi mamá dice a quien quiere escucharla, que cuando muera ella sabe que mis hermanos no se harán cargo de mí y que me mandarán a un hogar o a un manicomio. Esto es un insulto, porque soy inteligente y puedo manejar mis propios asuntos. Lo que también me duele es que dice que nadie me aprecia. Hasta ha llegado a decir que la única razón por las que las personas se relacionan conmigo es por ella, y que el trabajo que tengo es porque ella me lo consiguió, y eso no es la verdad. Yo fui por mi cuenta y hablé sinceramente y con la verdad y me hicieron varias entrevistas que pasé.

Lo que le digo es solo la punta del iceberg. Estoy tan cansada de que me falte al respeto y diga tanta mentira y cosas malas de mí, pero lo he soportado todo en este tiempo sin decir una palabra en mi defensa, porque no quiero iniciar discusiones ni pelear con mi madre y también porque quizás mis hermanos le creerían a ella, que siempre dice que me cuida. ¿Cómo le hago para que ella se dé cuenta de que merezco su respeto y que ella le ofrece a todos los demás y el respeto que toda la gente tiene para mí. No sé a quién pedirle ayuda.

Muchas gracias por la respuesta que pueda darme. Reciba saludos y felicitaciones.

MADRE DIFÍCIL

QUERIDA MADRE DIFÍCIL:

Debido a que una gran parte de la vida de tu madre gira alrededor de ser una “madre mártir”, probablemente no será fácil ni sencillo lograr lo que deseas. No pierdas tiempo en solicitar ayuda. El siquiatra que te atiende y te receta tus medicamentos está en posición de defenderte y también de aclararles a tu madre y a tus hermanos el grado hasta el cual puedes vivir sola si lo deseas o fuera necesario para que tengas más paz interior.

Al contrario de décadas pasadas, hay mucha información disponible acerca de tu padecimiento para cualquiera que esté interesado. Supongo que tú, por medio de tu siquiatra
20 Marzo 2019 03:55:00
Querida Irónica
Me gustan mucho sus consejos. Lo que les dice a quienes le escriben pidiendo les ayude a resolver sus problemas, me parece estupendo. Por ese motivo me dirijo a usted para pedirle que por favor me ayude en un conflicto que tengo. Y se va a dar cuenta de que el halago que estoy haciendo es sincero, al leer lo que le digo abajo.

Siempre he sido algo rara. Bueno, así me juzgo yo. Cuando alguien hace las cosas que no me gustan, no me contengo y me pongo a juzgar, a decir ironías, a hablar de más. Me imagino puras cosas malas, todo lo tomo mal. Critico todo. Eso me ha traído muchos problemas en mi vida, en mi trabajo y con mis amistades. Yo he sido tan tonta, o tal vez tan empecinada, que no me había dado cuenta de que muchos de mis problemas se deben a eso, hasta que una prima me abrió los ojos y me dijo que mi manera de ser me estaba perjudicando y me alejaba de todos los que me rodeaban.

Quiero que las cosas cambien, pero creo que no podré cambiar, haciendo recuerdos me doy cuenta de que siempre he sido así. ¿Qué puedo hacer?

Le agradezco mucho su ayuda y le mando saludos.

IRÓNICA

QUERIDA IRÓNICA:

Un excelente comienzo es reconocer que has estado y estás haciendo mal las cosas. ¿Qué tienes que hacer para que las cosas cambien? Tú debes de cambiar. ¿Qué hacer para que las cosas mejoren? Tú debes mejorar. Hazlo activamente. Puedes cambiar tu actitud para abrazar lo positivo y descartar lo negativo. Puedes cambiar tu forma de pensar, dar vuelta a la página y empezar de nuevo. Es cuestión de voluntad.

Puedes sobrevivir y sobrevivir bien, y el mundo seguirá su marcha. Puedes cambiar tus sueños ya, que son tu creación privada y personal, limitada únicamente a tu imaginación. Puedes cambiar tu estilo de vida, tus hábitos, tus pensamientos, tus creencias. Puedes cambiar casi cualquier aspecto de la vida que elijas. PUEDES TODO.

Afirmar que no puedes cambiar es fatalista. Es negar tu voluntad y sé que tienes esa voluntad. Es cuestión de encaminarla bien. Agradece a tu prima que te haya abierto los ojos a esa manera equivocada de ver y llevar la vida.

Deseo con cariño lo mejor para ti.

ANA
19 Marzo 2019 02:31:00
Querido Benji
Soy un hombre joven, pero tímido e indeciso. Nunca he tenido novia porque, aunque me guste, no me atrevo a hablarle a una muchacha de mis intenciones, no puedo decirle que me gusta, que si quiere salir conmigo, que si puedo invitarla a ir a tomar un café o a ir al cine. Veo a alguna muchacha que me gusta y quisiera acercarme a ella, pero me paralizo y para cuando reacciono, la chica ya no está a mi alcance. Luego, días más tarde, la veo con otro muchacho.

No quiero ser así, se me está pasando la vida sin vivirla.

No sé qué hacer. Hay una muchacha que me gusta mucho y me le quedo viendo y ella se me queda viendo también, sé que le gusto, pero estoy haciendo lo mismo de siempre. Por favor ayúdeme con un consejo. Gracias.

Benji

Querido Benji:

Ya lo sabemos todos. Esta primorosa vida que Dios nos ha regalado está llena de sorpresas maravillosas. PERO solamente para quienes deciden explorar las posibilidades, para quienes tienen mentes con curiosidad y para quienes están dispuestos a correr riesgos.

¿Estás frente a una posibilidad en este momento? Únicamente hay que hacer girar la perilla de la puerta.

Si se abre puedes ver lo que hay dentro y tomar las opciones que se presenten. Todo empieza con intentarlo. Intentar cuesta muy poco y ofrece mucho. Así que inténtalo.

Comenzar es el principio cuando el final no está a la vista.

Cuando yo era joven, las muchachas íbamos a los bailes solas, es decir, los muchachos iban por su lado y nosotras por el nuestro. Ya en el baile, nos sentábamos en una




18 Marzo 2019 03:00:00
Hablar o Callar
Soy viuda con una hija de 20 años que se gradúa dentro de tres semestres. Ella es una joven encantadora. Buena hija, estudiosa, muy bonita, me respeta y me ayuda mucho en todo lo que puede. Yo trabajo y cuando ella regresa a casa antes que yo, prepara la comida o la cena y limpia la casa. En fin, no tengo queja de ella. Lo que me asustó bastante es que me di cuenta de que está teniendo relaciones sexuales con su novio de dos años. Él tiene 23 años, tiene unos meses de graduado y ya fue contratado con una compañía extranjera y tiene muy buen empleo y buen sueldo. Él también es muy buen muchacho.

No voy a hacer la historia larga para decirle cómo me enteré de esa situación, pero hablé con mi hija de buena manera y ella me dijo que había ido con un ginecólogo y está cuidándose, que no me preocupe, que ella y su novio son cuidadosos y que él no está involucrado con nadie más, porque le expresé mis temores de que pudiera contraer alguna enfermedad. Me dijo que ya han hablado de casarse tan pronto ella termine su carrera y él acabe de establecerse bien en su trabajo. Mi hija se sintió tranquila y me dio las gracias porque no fui juzgadora ni la regañé por lo que hace. Ana, en estos tiempos lo mejor que podemos hacer, ante hechos consumados, creo que es aceptar y cuidar que todo vaya de la mejor manera. Aconsejarla y cuidarla lo mejor posible.

También estoy preocupada porque el novio de mi hija me presentó a sus padres y nos invitaron a cenar. Son personas muy serias y exigentes. Desde que nos conocimos la mamá del novio me ha llamado varias veces para platicar, pero entre la plática me ha dicho que ni ella ni su esposo quieren que él se vuelva sexualmente activo hasta que se casen. Ella es muy indagadora. Estoy segura que si se enteran de lo que sucede, lo obligarían a dejar a mi hija o a casarse de inmediato. Y ninguna de las dos opciones me parece buena ni apropiada. Estoy batallando para quedarme callada, pues cuando esa señora me llama, me petrifico y no sé qué decirle. ¿Cree que debo decirle algo a esa señora acerca de lo que sucede? ¿Me quedo callada? Apreciaría mucho su opinión. Gracias.

Hablaro o callar

Quqerida hablar o callar:

Quédese callada. Si usted hablara de lo que sucede, no ayudaría en nada. En realidad podría empeorar las cosas. Y también su hija y su novio no le perdonarían que lo hiciera. Esa no es una historia para que usted la cuente. El único que debiera hacer eso con sus padres si lo decidiera, es el hijo de ellos. Si usted aprueba o no lo que está sucediendo, no cambiará nada. Ellos son mayores de edad y lo más probable es que pronto se casen como lo planean y su actual intimidad sexual ya no será un problema.




16 Marzo 2019 03:57:00
Cincuenta y treinta
Soy un hombre de 52 años y estoy felizmente divorciado. ¿La razón de estar feliz y divorciado? Que mi esposa me engañó durante años. Desafortunadamente no me enteré antes, pero afortunadamente me enteré. Y afortunadamente no tuvimos hijos. Dios sabe lo que hace. De eso no hay duda.

Mi consulta con usted, a quien respeto y admiro por sus acertadísimas respuestas, es la siguiente: estoy saliendo con una mujer que es 20 años menor que yo. A pesar de la diferencia de edad conmigo, ella es una mujer segura de sí misma, inteligente, es profesionista, es confiable, muy simpática y guapa. Además es soltera, sin compromisos. Nos llevamos muy bien y nos queremos.

La mujer que fue mi esposa está muy enojada por mi relación con mi hermosa novia, creo que ella pensó que me iba a quedar solo toda la vida y que no podría ya rehacer lo que ella casi destruyó. Me enteré de que dice que debo estar loco para involucrarme con una “muchacha” de esa edad, que bien podría ser mi hija, y que voy a ser muy infeliz. ¡Dios mío! ¡Qué desvergüenza! ¡Como si ella me hubiera hecho tan feliz! Y aunque nunca la veo, ella ve algunas veces a una de mis hermanas pues coinciden en un grupo de amigas y ella le comentó lo que le digo.

Ana, mi novia y yo tenemos una relación firme y seria y ya hasta hemos hablado de matrimonio. ¿Cree usted que mi ex tiene razón y que debo estar loco para tener una relación como la que tengo? Necesito de verdad su opinión sincera. Y la voy a agradecer muchísimo.

CINCUENTA Y TREINTA

QUERIDO CINCUENTA Y TREINTA:

Haga oídos sordos a la opinión de esa señora que lo traicionó y que ya nada tiene que ver con usted. ¡Qué poca vergüenza tiene esa señora! La felicidad está donde la encontramos y también a Dios lo encontramos siempre durante las tormentas de nuestra vida. Y la edad es un estado de la mente. No está en las canas de la cabeza ni en las arrugas de la cara. Cuando la vejez llega al corazón, entonces ya está viejo. Le deseo toda la felicidad que se merece.

ANA
15 Marzo 2019 03:10:00
Querida endeudados
Me apena mucho escribirle para contarle esto. Mi papá tiene 69 años y mi mamá 62. Mi papá, aunque debería estar ya jubilado o estar planeando su jubilación, tiene dos empleos y mi mamá trabaja medio tiempo. Ellos tuvieron siete hijos y por educarnos (todos somos profesionistas) y darnos lo mejor que pudieron, sus finanzas no son buenas. Tienen deudas, no enormes, pero mi papá tiene que estar pagando cada mes sus cuentas.

Si mi papá se jubilara y mi mamá también, porque ella ha trabajado toda su vida, podrían vivir con lo de su jubilación, pero el problema también es que a mi mamá le encanta comprar cosas frívolas, tanto para ella como para los demás. Y otra cosa tremenda, muchos fines de semana se va con otras señoras a Monterrey a los casinos y sus gastos se salen de control. A mis hermanos y a mí nos preocupa que si continúa gastando así, mi papá nunca va a tener descanso para poder conservar su salud y disfrutar los años que le quedan de vida.

Hemos pensado mis hermanos y yo cooperar con dinero, pero sabemos que cualquier dinero será poco para mamá y ella debería cooperar para el gasto de la casa como son los recibos de los servicios y comida. Gracias a Dios tienen su casa propia, pero si le decimos algo a mamá sobre este asunto, va a recordarnos lo difícil que fue criar siete hijos al lado de un alcohólico (mi papá está rehabilitado totalmente desde hace 22 años).

Pero ahora ella es la que necesita salir del vicio del juego y de ser una compradora compulsiva, que pienso es otro vicio. Queremos y respetamos muchísimo a mamá, pero tenemos miedo de que si continúa así no habrá fin para eso. Es un peligro con las tarjetas de crédito. Hasta puede poner en peligro la casa que es lo único que tienen.

Necesitamos un consejo sincero y acertado. Muchas gracias por su ayuda.

ENDEUDADOS


QUERIDA ENDEUDADOS:

Ha llegado el momento de intervenir. Confisquen las tarjetas de crédito de su mamá, aunque ella se defienda como ha acostumbrado o reaccione con enojo, y llévenla a terapia sicológica, porque el comportamiento que describes no me parece una sencilla afición, ni al juego ni a las compras y ella necesita ayuda.

Deseo sinceramente que esta peligrosa y triste situación familiar se resuelva de manera favorable y sin consecuencias desagradables.

ANA
13 Marzo 2019 03:28:00
Querida mamá preocupada
Tengo una hija de 10 años que es muy buena niña. Es cariñosa, estudiosa, respetuosa y colaboradora en la casa. Nunca me ha dado ni un dolor de cabeza. Sin embargo, al parecer tiene problemas para hacer amistades.

Es muy activa en deportes y no parece que tenga problemas para llevase bien con sus compañeras en el colegio o en los deportes, es decir, cuando está con ellas en grupo, pero la situación es diferente cuando se trata de una sola niña. No tiene amigas de manera individual, no va al cine con alguna, ni invita a nadie a venir a casa y tampoco es invitada.

Me preocupa mucho que no tenga verdaderas amigas como todas las niñas, solamente compañeras. ¿Qué puedes aconsejarme que haga para ponerle remedio a esta situación?

Muchísimas gracias y quiero felicitarte por tu estupendo trabajo en este periódico.

MAMÁ PREOCUPADA QUERIDA MAMÁ PREOCUPADA:

Es llegado el momento de ampliar los horizontes de tu hija. Ayúdala a involucrarse en actividades de interés especial como baile, patinaje, exploración, actividades religiosas, etcétera.

Lo anterior y otras actividades que te vengan a la imaginación, le darán oportunidad de hacer amigas fuera de su círculo usual. Si de todas formas tuviera dificultad para hacer amigas, habla con su maestra y pregúntale si ha observado algún comportamiento acerca de este “problema” que has detectado en tu hija. Quizás eso te ayude para entender lo que pasa y remediarlo.

Si eso no fuera suficiente, algunas sesiones con un sicólogo o una sicóloga infantil podrían arrojar alguna luz sobre lo que está motivando esa actitud de la niña y solucionar el problema.

Espero que muy pronto esto que te preocupa quede en el olvido.

ANA
12 Marzo 2019 03:30:00
Querida desconcertada
Soy una profesionista bastante exitosa. Tengo 39 años y estoy divorciada. Tengo dos hijos bellos. He estado saliendo durante tres años con un hombre viudo que tiene una hija. He sido muy feliz con él. Hace unos días fue la primera vez, desde que nos conocimos, en el que no fuimos juntos de vacaciones. Hicimos planes formales, como siempre. Yo tenía listas las maletas y él nunca apareció, ni siquiera se molestó para decirme que los planes se cancelaban. Mis dos semanas de vacaciones me las pasé en mi casa sin saber qué hacer. Casi nunca he viajado sola y me hice bolas, tal vez esperando que me llamara, el caso es que me quedé vestida y alborotada. Y más que todo he estado triste porque me dejó plantada y de qué manera. No fue una simple fiesta o una salida sin importancia.

Llamé a su casa varias veces y dejé recado en su contestadora. Hice muchas llamadas a su celular y nunca regresó la llamada. Llamé a su oficina y su asistente me dijo, en las tres ocasiones que lo busqué, que sabía que estaba fuera de la ciudad pero que no le había dicho a dónde iba y que no se había reportado. Él vive como a 500 kilómetros de donde vivo yo, así que no podía ir personalmente a ver qué estaba sucediendo.

Hasta hoy, 20 días después de nuestra última conversación con los últimos detalles para el viaje, no he tenido noticias de él. En estos momentos no tengo idea si estará vivo o muerto.

Esto es realmente tremendo, además, muy preocupante. No he dado parte a la policía porque su hija o exesposa o padres y hermanos son quienes debieran hacerlo, y si lo han hecho no me he enterado aún. No he tenido ninguna relación con nadie de su familia como para llamar y preguntar. Estoy tratando de asimilar lo que sucede, de reponerme y continuar con mi vida, pero me está siendo muy difícil. Lo amo de verdad, pero pienso que me ha dejado ya. ¿Tú qué piensas Ana? Esto me tiene totalmente atontada, tanto que a pesar de ser bastante inteligente y con experiencia, no sé qué hacer pues estoy DESCONCERTADA

QUERIDA DESCONCERTADA:

Lamento decirte que tienes razón cuando piensas que ese hombre ya te dejó, a menos que esté muerto (espero y deseo que no). Da la impresión de que tu novio es un hombre de pocas palabras y bastante reservado en cuanto a su vida familiar y privada, pues después de tanto tiempo de tratarse, ni siquiera te ha puesto en contacto con su hija o su familia más cercana. Pienso que eso significa que no ha querido compartirlos contigo y que no tengan ningún vínculo.

Y todo eso, desde mi punto de vista son acciones que te dicen “adiós”, claro y fuerte. No te decepciones. Tres años son bastante tiempo, pero considérate afortunada, si está vivo, de haberte enterado ahora de su verdadera manera de ser, antes de desperdiciar más tiempo o descubrirlo estando casada con él. Si es que alguna vez hablaron de eso.

ANA
11 Marzo 2019 03:44:00
Querida tensión y enojo
Soy una mujer divorciada con dos hijos, un hombre y una mujer. Tengo un novio que es viudo y tiene dos hijos, un hombre y una mujer. Los cuatro jóvenes están contentos con nuestra relación y estuvieron felices con la noticia de que queremos casarnos. Habíamos planeado llevar a los cuatro muchachos en un viaje con nosotros. Queremos ir en un crucero por el Caribe y pensábamos en tomar un camarote para nosotros, otro para las dos muchachas y otro para los dos muchachos. Entre ellos se llevan muy bien y estuvieron de acuerdo con el plan. Les dijimos que no queríamos a nadie más en el viaje para que lleguen a conocerse más, eso significaba que no queríamos novios. Y les pareció muy bien.

Pero el hombre propone y Dios dispone. Mi hijo mayor, que tiene 24 años conoció hace un año a una chica y al parecer se enamoraron y quieren casarse antes de ir al viaje y llevarla a ella y así aprovechar el viaje como luna de miel. Le pedimos que pospusiera su boda para el regreso, pero no quiere. Desea que su futura esposa vaya en el crucero y esto está causando serios problemas. Los otros dos muchachos están resintiendo que mi hijo haya roto el acuerdo de no incluir a otras personas. También la experiencia de unión que habíamos esperado, se va a arruinar, ya que mi hijo y su esposa irían en un camarote y compartirían menos tiempo con nosotros. Por otro lado, no hay suficiente dinero para un camarote adicional y supongo que no quieren separarse. Mis amigas dicen que la novia debe ser incluida porque será parte de la familia, pero mi futuro esposo, que es quien va a pagar el viaje para todos, no está de acuerdo.

No quiero dejar a mi hijo sin viaje, porque eso arruinaría el propósito del viaje familiar, como una experiencia de unión. Estoy sumamente tensionada. ¿Cómo resolver este problema?

TENSIÓN Y ENOJO

QUERIDA TENSIÓN Y ENOJO:

Si piensas que estás tensionada ahora, dile a tu hijo que no puede llevar a su futura esposa en el viaje y vas a descubrir lo que es una verdadera tensión. Qué mal que tu hijo no haya considerado las vacaciones familiares cuando decidió casarse, pero si se casa, pienso que debe llevar a su esposa al viaje. Sin embargo debiera compartir el camarote con las dos muchachas. Si los recién casados insistieran en tener una habitación para ellos, debieran pagarla ellos mismos. Si tu futuro esposo está dispuesto a pagar el viaje para todos, hagan tú y tus hijos un esfuerzo y cooperen con el gasto de la boda para que ella pueda acompañarlos. Pueden hacer mínimos los gastos de la boda para dedicar ese dinero al viaje. De cualquier manera, sean corteses. La novia pasará a ser parte de la familia y debe ser recibida con cariño y cortesía.

ANA
09 Marzo 2019 04:00:00
Querida ¿más vale sola…?
He estado casada 27 años con un hombre que desde hace muchos años ha tenido numerosas aventuras amorosas. Yo he dejado pasar el asunto, pero todo llega a cansar y además la aventura más reciente, me ha devastado. Me dijo mi esposo que está enamorado de esta mujer, pero que también me quiere mucho a mí. Mi esposo es un excelente proveedor, tengo todo lo que quiero y necesito, así como lo tuvo nuestro hijo, ahora ya casado y con una hijita.

Estamos muy bien económicamente. He pensado, sin embargo, en la posibilidad de separarme y empezar mi vida nuevamente, pero me da mucho miedo. Me casé muy joven y he pasado la mayor parte de mi vida a su lado y dependido totalmente de él en todos los aspectos. Pienso que él no se ha ido con ella porque no quiere perder todo, pero sé que desearía hacerlo. Hemos ido a terapia. Yo pensé que iba a ayudarnos a encontrar una solución y que las cosas volverían a estar bien, pero no sucedió así.

Mi otro dilema es que ya no sé si amo o no a mi esposo. No estoy segura de que la razón por la que no lo dejo sea solamente por la seguridad económica y eso no me gusta. Si me quedo al lado de mi esposo, no estoy segura de poder perdonarlo y olvidar como lo he hecho otras veces. Además, sé que si no es esta mujer, un día será otra.

¿Me aconseja que me quede al lado de este hombre o siga adelante sola? Muchas gracias por su consejo.

¿Más vale sola…?


Querida ¿más vale sola...?

Te estás haciendo preguntas muy importantes e inteligentes. Sin embargo, ni yo ni nadie puede contestarlas más que tú. Si la terapia no pudo resolver los problemas de tu matrimonio, es tiempo de hablar con un abogado y con un contador para determinar la realidad financiera de lo que sería separarte de tu esposo, porque eso parece ser bastante importante para ti. Armada con esa información, puedes preguntarte a ti misma si tu vida sería mejor con él o sin él. Esto puede ser un feliz principio en lugar de un triste final.


08 Marzo 2019 03:26:00
Queridas lectoras y también lectores
Hoy que celebramos el Día Internacional de la Mujer, institucionalizado por decisión de las Naciones Unidas en 1975, se conmemora la lucha de la mujer por su participación en pie de igualdad de oportunidades muchas veces menores ante las del varón, en la sociedad y en su desarrollo íntegro como persona.

La primera celebración se realizó el 19 de marzo de 1911 en Europa, específicamente en Alemania, Austria, Dinamarca y Suiza, y su conmemoración se ha ido extendiendo a otros países y continentes. Como indico arriba, en 1975 la Asamblea General de las Naciones Unidas declaró ese año como el Año Internacional de la Mujer y en 1977 invitó a todos los estados a declarar, conforme a sus tradiciones históricas y costumbres nacionales, un Día Internacional por los Derechos de la Mujer y la Paz Internacional.

No ha sido fácil llegar, pero aquí estamos y estamos de pie. Por eso hoy quise que nos acompañara una gran mujer mexicana: Sor Juana Inés de la Cruz. Sor Juana nació en San Miguel de Nepantla, México, el 12 de noviembre de 1651 (algunos biógrafos dicen que en 1648, ¡dejara de ser mujer!). Falleció en la Ciudad de México el 17 de abril de 1695. Hoy la población donde nació se llama Nepantla de Sor Juana Inés de la Cruz. ¡Qué belleza!

Juana Inés, llamada también “La Décima Musa” o “El Fénix de México”, en la vida seglar se llamó Juana Inés de Asbaje y Ramírez de Santillana. De excepcional inteligencia, aprendió a leer a los 3 años; a los 8 escribió una loa y, después, casi por sí sola, aprendió latín. Fue tal la fama de su juicio, que a los 17 años en el palacio del virrey se le sometió a examen por 40 profesores de la Universidad, a quienes
07 Marzo 2019 04:36:00
Querida tatuada rechazada
Hace poco fracasé en un pequeño negocio que tuve y me vi en la necesidad de cerrarlo. En parte fue un descanso, porque francamente no soy para tener negocio propio. Es una gran responsabilidad, y además tenía dos ayudantes y era un suplicio cuando no completaba para pagarles sus sueldos.

Comencé a buscar trabajo, pero me han rechazado en tres lugares porque tengo un tatuaje en el cuello y traigo un arete en la lengua. Me han dicho que no emplean por eso, a pesar de que sería la persona que serviría perfectamente para el puesto que está vacante, que es el de recepcionista. Ana, soy una mujer moderna y el que traiga tatuajes no creo que me haga indeseable. Muchos los traen.

¿No cree usted que es injusto que no ocupen personal que traiga tatuajes o perforaciones en su cuerpo? A mí sí me lo parece y eso, además de la necesidad que tengo del trabajo, me tiene muy deprimida. ¿Qué piensa usted de esto? Me gustaría mucho su opinión y la agradeceré.

TATUADA RECHAZADA

QUERIDA TATUADA RECHAZADA:

Lamento mucho que no puedas conseguir trabajo. Sin embargo, esas “reglas” que te han impedido conseguir el empleo que necesitas, están vigentes en muchos negocios y empresas.

Igual que tus tatuajes reflejan tu estilo personal, los empleados del dueño de un negocio reflejan los de él. Nos guste a todos o no, los clientes juzgan el negocio por la apariencia y el comportamiento de los empleados que están al frente, especialmente una recepcionista, que es la primera persona con quien la gente se encuentra en un negocio o empresa. Tiene sentido que un patrón contratará a quienes se presenten a sí mismos de una manera compatible con la imagen que el dueño o directivos del negocio quieren proyectar.

Estoy de acuerdo en que seas moderna y en comprender que tienes derecho de perforar cualquier parte de tu cuerpo y tatuarte también, pero si no puedes soportar el latigazo en la espalda, no culpes a otros. La decisión fue tuya.

Te aseguro que en una entrevista de trabajo, si te presentas con pantaloncillos cortos (shorts), ropa transparente, pantalones rotos (que tanto se usan actualmente), camisetas y ropa interior visible, no tendrás muchas posibilidades de conseguir el empleo. Los empleadores tienen la idea de que cuando emplean a una persona cuyo comportamiento o apariencia son “extraños”, van a tener problemas con ese empleado. ¿Injusto? Tal vez, pero es una manera de pensar muy generalizada. Lo lamento y te deseo lo mejor.

Seguramente encontrarás a quien no le importe que estés tatuada y traigas un arete en la lengua, o su negocio sea compatible con ese estilo.

ANA
06 Marzo 2019 03:39:00
Querida observada
Trabajo de mesera en un restaurante que no es elegante, pero que tiene mucha clientela. Hay un grupo de hombres que se junta todos los viernes y van al restaurante y piden muchas bebidas. Siempre me dan muy buenas propinas. Algunos coquetean conmigo y yo lo permito, sin llegar jamás a tocarme ni mucho menos, solamente sonrisas o palabras amables. Mantengo las cosas estrictamente de “negocios”. Las propinas de ese día compensan lo ligero de otros días. Ser amigable es parte de mi trabajo, pero todo es totalmente correcto.

Hace tres meses me casé y mi esposo insiste en ir al restaurante, parece que piensa que hago algo que no es correcto. La mayor parte del tiempo no me importa gran cosa, pero los viernes es cuando gano más propinas y me siento incómoda siendo amigable con esos señores y ellos me evitan como al veneno cuando se enteran de que mi esposo está observándome. Le juro que todo es inocente y correcto. ¿Habrá manera de decirle a mi esposo, sin lastimarlo, que no vaya al restaurante o que solamente me recoja a la salida? Gracias mil.

OBSERVADA

QUERIDA OBSERVADA:

Tu esposo debiera buscar qué hacer cuando tú estás trabajando. Ser amigable con la clientela es parte de tu trabajo y si él no entiende eso es una torpeza, porque la confianza está por encima de todo. Él debe confiar en ti, eres digna de ello. Llévale esta columna para que la lea. Necesita recibir el mensaje. Si no lo hiciera, llega más allá y solicita a tu jefe que hable con él y le diga que no está permitido que familiares de los empleados permanezcan en el restaurante si no van a consumir. No podrá pasar horas haciéndolo. Deseo de verdad que tu problema se solucione pronto.

ANA
05 Marzo 2019 03:33:00
Querida Asaltada
Actualmente tengo 43 años y 18 de casada. Estoy dedicada en cuerpo y alma a mis hijos y a mi esposo. Al bienestar de mi familia. Pertenezco a la sociedad de padres de familia de la escuela de mis hijas, las llevo y traigo tanto de la escuela como de las clases que toman afuera de la misma, así como con sus amigas. Juego en un equipo de softbol, voy al gimnasio tres veces por semana y trabajo también tres veces por semana en una tienda que tienen mis suegros.

Mi hija mayor, que está en preparatoria, llegó a la tienda de mis suegros el jueves pasado para irse conmigo a casa. Poco después que ella llegó, entró un hombre que se veía nervioso. Preguntó el precio de algunos artículos y luego, sosteniendo lo que él dijo era una arma en su bolsillo, exigió que le diera el dinero de la registradora. Si yo hubiera estado sola hubiera hecho algo como arrojarle algo o salir corriendo de la tienda, pero no quise correr riesgos con mi hija. Abrí la caja y le di todo el dinero que había. Le dije que tomara lo que quisiera y por favor se fuera.

Pero no fue todo. Después de tomar el dinero, nos ordenó que nos metiéramos en el baño, nos dijo que nos acostáramos en el suelo boca abajo, nos ató las manos y los pies con una cinta, nos amordazó y se fue. Tanto mi hija como yo hicimos grandes esfuerzos por zafarnos de las ataduras, pero no pudimos hacerlo. Pasó más de una hora antes de que un cliente entrara, nos oyó gemir y nos encontró en el baño. Inmediatamente nos desató y nos quitó la mordaza, llamó a la policía y… pero esa es otra historia.

Difícilmente pude creer lo que ocurrió después. Precisamente con mi hija. Cuando estuvimos desamarradas y antes de que llegara la policía, ella no estaba traumada, estaba furiosa conmigo. Literalmente me gritó: “¡Mamá, ¿por qué permitiste que nos amarrara? ¡Tú vas al gimnasio y haces mucho deporte!”. Debe haber pensado (y creo que aún lo piensa) que debí hacer movimientos de defensa, karate o algo así. Pienso que actué correctamente, pero de todas formas me siento culpable porque mi hija está desilusionada de su madre, que permitió que ese individuo nos amarrara sin presentar resistencia. Eso me inquieta. ¿Crees que podré recuperar la confianza que mi hija tenía en mí? ¿Cómo lo logro?

ASALTADA

QUERIDA ASALTADA:

Actuaste de la manera correcta y apropiada. La vida real no es una película de artes marciales donde las heroínas trepan por la pared y usando los conocimientos de kung fu se defienden y someten al enemigo. Si hubieras tratado de golpear al ladrón, una o ambas no estarían vivas el día de hoy. Dices que el individuo sostenía una arma en su bolsillo. Pudo ser verdad y seguramente la hubiera usado. Quien se arriesga a hacer lo que él hizo, va por todo y ese todo es usar las armas que traen consigo. Concluiste demasiado rápido que tu hija no se sintió traumada. Ella te culpa por lo que califica falta de iniciativa o valor para defenderse y defenderla, pero por lo sucedido ella se sintió impotente y humillada. Ambas podrían sentirse beneficiadas y mejorarían esa tensión postraumática si acuden a terapia sicológica. De esa manera, lo que sucedió, será puesto en la perspectiva apropiada. Me alegra mucho y muy sinceramente que el asalto terminara de manera “feliz”, ya que ninguna salió lastimada físicamente. Cuídense.

ANA
02 Marzo 2019 03:30:00
Querida Soleada
Me encanta tomar sol amiga. Cuando voy a la playa —y cada vacación que tomo agarro el camino de alguna playa—, me gusta asolearme lo más que puedo (desde luego que siempre uso bloqueadores). Y cuando estoy en casa, tomo sol todos los sábados y domingos (cuando hay soy) en el jardín. Me pongo un traje de baño y me tiendo en el pasto una hora o tres cuartos de hora porque el sol de aquí es muy picante.

Mi mamá me dice que el sol hace daño en la piel y que también como soy muy blanca, me voy a arrugar muy pronto con tanto sol. Ahora tengo 23 años y no he notado nada. Si el sol fuera malo no habría tanta gente que se asoleara, es lo que le digo a mi mamá, pero quisiera la opinión tuya. Gracias de corazón.

SOLEADA


QUERIDA SOLEADA:

En una revista de Medicina leí que un médico, profesor de dermatología del Centro Médico Monte Sinaí de Nueva York, dice que hasta 90% del daño que sufre la piel y otras señales de envejecimiento, como las arrugas, se deben a los rayos solares. Indica ese médico que el sol puede hacer la diferencia en la apariencia, es decir, en lo vieja que se vea una persona, que se puede ver hasta 20 años más avejentada, por el daño que le causa prematuramente el sol.

Añade el galeno que basta comparar la piel de la mano o de la mejilla con la del pecho o del abdomen, a donde no llegan los rayos solares por la ropa, y entonces se puede comprobar el daño que estos hacen. El envejecimiento, los vasos sanguíneos rotos, la resequedad y el color lívido, son algunos de los síntomas de la piel dañada por el sol. Lo mejor es evitar la exposición al sol, antes que buscar protectores solares. Para la piel dañada por el sol, ese médico recomienda la crema Retin-A, ya que estimula el crecimiento de los fibroblastos, que producen colágeno y elastina. Como ves, tu madre tiene razón. Escucha sus consejos.

ANA
01 Marzo 2019 03:37:00
Querida Bouquet
Quiero preguntarte si sabes qué es bueno para conservar bien la ropa de lana para que no se pique y que no sean las bolitas de alcanfor. En invierno no hay problema, pero en el verano hay que guardar esa ropa y en el invierno pasado, cuando saqué mis chamarras, encontré algunos agujeritos en tres de ellas y en un vestido.

¿Qué se puede hacer? Si acaso sabes, por favor infórmame para hacerlo. Muchas gracias y un abrazo.

BOUQUET

QUERIDA BOUQUET:

¿Recuerdas aquellos cofres de madera de las abuelitas? Generalmente estaban hechos con madera de cedro, que mantiene alejados a los insectos. Un mueble hecho de madera de cedro actualmente es muy costoso, pero te voy a sugerir lo que puedes hacer si no tienes uno. En el ropero o en el clóset puedes poner pequeños trocitos o lajitas de madera de cedro que es posible comprar en alguna maderería que venda ese tipo de madera.

También puedes solicitar que te vendan o quizá hasta te regalen, serrín de cedro que cae de la sierra cuando cortan esa madera y ponerla en bolsitas de seda, organdí o de organza (ahora las venden en las mercerías) y ponerlas en el fondo de los cajones o arriba de los suéteres.

Mi madre me heredó un mueble tipo “chiffonier” hecho de cedro y allí guardo los manteles que ella tejió y uno de lino que compré, además de piezas bordadas y tejidas que también hizo y que tienen un valor inestimable para mí. Se conservan en perfecto estado y se ven como nuevos.

Creo que mi sugerencia puede ser de utilidad para ti. Saludos afectuosos.

ANA
28 Febrero 2019 03:33:00
Queria anónima
Quiero felicitarla por su columna, que siempre leo pues considero que usted es una excelente consejera. Jamás creí que le escribiría, pero aquí estoy. Soy una mujer soltera, de 19 años. No he tenido muchos novios, pues he tratado siempre de elegir correctamente a la persona con quien quiero pasar el resto de mi vida. Con el último que tuve una relación, perdí mi virginidad. Él tampoco tenía experiencia y con el tiempo la relación se fue deteriorando por diversas razones (que no tuvieron que ver con nuestra vida sexual) y decidí que era mejor terminar con él.

Ahora mi situación es la siguiente. Hace unos meses comencé a salir con un muchacho muy bueno que conozco desde hace muchos años, se porta muy lindo conmigo, me cuida, me consiente mucho, me ama y me respeta. Estudia y trabaja para mantenerse y apoyar a su familia. Estoy segura que he encontrado a una gran persona.

No he tenido intimidad con él, pues considero que aún no es el momento. Él nunca me ha presionado, siempre me ha dicho que cuando yo esté lista y que jamás me obligaría a hacer algo que yo no quisiera. El problema es que él es nueve años mayor que yo y sé que ha tenido mucha más experiencia que yo en su vida sexual. Pero yo simplemente no puedo evitar imaginarme el largo número de mujeres que han pasado por su vida o todo lo que ha hecho. Me pone muy mal pensar en eso, tanto que no sé si sea buena idea seguir con él.

Le pido su consejo. ¿Debería yo dejarme llevar por eso o simplemente es mejor olvidarlo? De antemano le agradezco su ayuda.

ANÓNIMA

QUERIDA ANóNIMA:

Mira jovencita: es difícil que vuelvas a encontrar a un hombre como el que fue tu novio antes que el actual, sin experiencia sexual. Sin embargo, debes pensar en lo que voy a decirte, no solamente en este tema, sino en muchos otros de la vida diaria: “Lo que no fue en tu año, no fue en tu daño”. Haz a un lado esos pensamientos que te inquietan, lleva un noviazgo feliz y honrado y sé feliz.

ANA
27 Febrero 2019 03:36:00
Querido J.J.M.
Soy un hombre de 42 años con dos hijos pequeños, la niña mayor tiene 8 años y el niño 7. Mi esposa falleció hace cuatro años y está sepultada en un panteón muy bonito. Hace poco más de un año conocí a una mujer encantadora que me gustó desde el primer momento. Ella también es viuda sin hijos. Su esposo está sepultado en un panteón más lejano que donde está mi esposa. Comenzamos a salir y nos enamoramos pronto uno del otro y ya hemos planeado casarnos dentro de un año. Quiero mucho a mi prometida y espero pasar con ella el resto de mi vida. Cuando les comuniqué a los parientes de mi primera esposa que tenía novia, no se sintieron muy felices, pero poco a poco fueron asimilando la situación y como mi novia es una mujer maravillosa, ya la aceptaron y pudiera decir que hasta la quieren, porque ella adora a mis hijos y ellos a ella y se sienten felices juntos.

Hemos hablado de que cuando fallezcamos queremos ser enterrados juntos. Mi esposa está sepultada, como le digo en un panteón muy bonito y muy especial, las tumbas son para una sola persona y yo había comprado otra propiedad junto a la de ella, pero también quisiera estar cerca de mi futura esposa. Comenté algo de esto con los parientes de mi primera esposa y ellos dijeron que no quieren que ella esté sepultada cerca de alguien desconocido, pues les dije que mi prometida también quiere estar cerca de mí, pero también de su primer esposo que fue muy buen hombre. Mis suegros dicen que debo ser enterrado enseguida de la mujer que dio a luz a mis hijos y que sería un “pecado” sacar su cuerpo para llevarlo a otro panteón. A ninguno de los dos nos parece la idea de la incineración. ¿Qué puedo hacer Ana? Le ruego su consejo en este dilema para llegar a una sensata conclusión que sea aceptada por todos. Muchas gracias.

J. J. M.

QUERIDO J. J. M.:

Qué extraño que en esta etapa de su vida, donde sólo hay felicidad, estén pensando en el día que mueran. En fin. Cada cabeza es un mundo. Le sugiero que trate de comprar otros dos terrenos contiguos a los que ya tiene y donde está su difunta esposa y deje los dos de en medio para usted y su futura esposa y el de la orilla para el difunto esposo de ella. De esa manera su difunta esposa estará junto a usted y no de un o una desconocida, y sus suegros no se sentirán molestos. Si no consiguiera los lotes adicionales que necesita junto a los que ya posee, trate de encontrar cuatro espacios en el mismo panteón donde esta sepultada su esposa. Su familia seguramente lo apreciará. Si esto parece como jugar a las sillas, por favor perdóneme.

Y no quiero parecer macabra, pero ¿y sus hijos? ¿Y los que pueda tener con su futura esposa? Mejor cambie de panteón y vaya a otro donde las tumbas tengan varios espacios. Una para usted, su primera esposa y los hijos de ambos. Y otra para su prometida, el esposo de ella y tal vez los hijos de ustedes dos. ¡Qué enredo, por Dios! Ya ni sé si me expresé bien. Discúlpeme.

ANA
26 Febrero 2019 03:26:00
Querido pobre digno
He estado casado con mi esposa durante 32 años, pero no me di cuenta cabal hasta hace poco del enorme egoísmo que encierra su corazón. Tenemos tres hijos ya casados. Dos viven en otra ciudad y una hija vive aquí. Son muchachos buenos, responsables y trabajadores. Les ha ido bien a todos. Gracias a Dios.
Yo
he perdido mi trabajo varias veces durante los últimos tres años y ahora estoy al final de mi línea de crédito. Mi esposa, por su parte, tiene un trabajo muy bien remunerado, pero se niega a apoyarme económicamente, a pesar de que puede hacerlo perfectamente. Dice que no tiene ninguna intención de “mantenerme”. Y no se trata de eso, simplemente a veces he necesitado un empujón y, como le digo, se ha negado a dármelo.

Ana, yo la he mantenido durante casi 30 años y lo he hecho muy bien, nunca le faltó nada ni a ella ni a mis hijos. Y no solamente eso, le he dado muchos regalos costosos para sus cumpleaños, navidades y aniversarios. Ella, para mis cumpleaños, toda la vida me ha regalado corbatas baratas. Amo a mi esposa de todas formas. Después de todo es la madre de mis hijos y hemos compartido la vida por muchos años. Sin embargo, no sé si quiero pasar los últimos años de mi vida con una mujer que es tan tacaña y poco generosa. Yo pensaba que el matrimonio era una sociedad, pero parece que mi esposa piensa diferente.

¿Me puede dar un consejo por favor? Gracias de verdad.

POBRE PERO DIGNO


QUERIDO POBRE PERO DIGNO:

Es bastante extraño que su esposa esté tan negada y poco dispuesta a apoyarlo. ¿Ha manejado usted mal su dinero? ¿Ha estado sin trabajo tan seguido que ella se siente insegura? Usted necesita conseguir un trabajo, de cualquier tipo, y entre más pronto, mejor. Sugiero así mismo la terapia unida. Tengo la idea de que su esposa tiene grandes quejas y usted necesita averiguar cuáles son. No pierda el tiempo. Su matrimonio está en riesgo y necesita atención. Así lo veo yo.

ANA
25 Febrero 2019 03:30:00
Querida Sin Golpes
Mi segundo hijo nacerá el mes próximo Dios mediante. Mi primera niña tiene 3 años y medio. Soy hija única, mi papá murió hace seis años y mi mamá gracias a Dios todavía vive. Ella vive en otra ciudad, como a 400 kilómetros de aquí, pero ya me dijo que viene a estar conmigo para cuando dé a luz.

Cuando mi hijita tenía 5 meses, mi mamá recibió una invitación de una amiga suya que es asiática y vive en un país asiático, para que fuera a pasar con ella unos meses. Mi mamá aceptó y se fue y vivió allá, no solamente unos meses, sino poco más de dos años. Ella y su amiga (también viuda) siempre se llevaron muy bien. La señora vivió en México bastantes años en compañía de su esposo y sus dos hijos, ya que él trabajaba con una empresa extranjera que lo mandó a México y vivieron muy próximos a la casa de mi mamá, y como se veían mucho, hicieron muy buena amistad. La amiga le ha insistido en que vuelva a acompañarla y mi mamá está animada a irse de nuevo porque dice que fue muy feliz allá, que le gustaron mucho las costumbres y que las ciudades son muy hermosas y el campo también, dice que sólo espera que nazca mi bebé para hacer sus maletas e irse. Ella siempre ha sido muy independiente. Yo lamento que mi mamá esté tan lejos, pero si ella es feliz, yo también lo soy, aunque la extrañe.

Estoy muy contenta porque mi mamá estará conmigo cuando nazca mi bebé, pero estoy algo preocupada por la manera como ella ha adoptado costumbres de por allá. Cuando ha venido a visitarnos me di cuenta de que cree que las nalgadas y las bofetadas son la manera de hacer disciplina con los niños. Un día, cuando estaba aquí, le dio una bofetada a mi hija, molesta le dije que no es la manera como nosotros disciplinamos a nuestra hija, que una bofetada puede dañar el tímpano del oído y causar sordera. Me dijo que allá donde ella estuvo lo hacen siempre los papás y los hijos son muy obedientes y no les pasa nada en el oído ni les dañan las nalgadas.

Estuve hablando con ella hace dos días para ponernos de acuerdo de su viaje hacia acá y de su estancia y en eso comenzó la niña a llorar porque estaba cansada. Le dije a mi mamá que la volvería a llamar una vez que acostara a la niña y se durmiera. Mi mamá me dijo que le diera una bofetada para calmarla. Yo me siento muy mal con eso.

Mi esposo y yo no queremos que mi mamá le dé nalgadas o bofetadas a mi hija cuando esté con nosotros o cuando yo esté en el hospital y ni pueda ver qué hace en casa con mi hija, si es que llorara o se pusiera necia. Por favor dígame qué puedo hacer. ¿Cómo le hago ver a mi mamá que no se golpea a los niños? Muchas gracias por su ayuda.

SIN GOLPES QUERIDA SIN GOLPES:

Dile a tu mamá que para ustedes la manera más efectiva para corregir a los hijos es hablar con ellos. Que el castigo corporal no solo destruye la autoestima y la confianza de un niño, sino que también refuerza la idea de que la fuerza corrige. Darle golpes a un niño cuando se comporta mal significa que el adulto ha “reaccionado”, en lugar de utilizar la situación como una oportunidad para enseñar un comportamiento más apropiado. Los niños aprenden mejor en una atmósfera de cooperación, a través de la enseñanza, discusión y observar a los adultos que manifiestan un comportamiento responsable y cariñoso.

Cuando tu madre llegue, tú y tu esposo debieran aclararle que no tolerarán que le pegue a la niña. Explíquenle que quieren que su hija quiera a su abuelita y que no tema su llegada ni sus visitas. Si la niña llegara a portarse mal, aclárenle que tú y tu esposo manejarán la disciplina y luego enséñenle cómo lo hacen. Contrario a la creencia popular, se pueden enseñar nuevos trucos a un perro viejo. Quizás tu madre aprenda del ejemplo de ustedes. Si no sucediera eso, no la dejen sola con su nieta. Felicitaciones por su nuevo bebé, y espero que llegue con felicidad.

ANA
23 Febrero 2019 03:00:00
Querida Meno
Estoy en la edad de la menopausia. Tengo 49 años y recién comienza en mí esa etapa de mi vida.

Me han dicho muchas cosas mis amigas, parientes y conocidas cerca de esto que me sucede. Muchas de esas opiniones me han llenado la cabeza. A veces siento miedo, en ratos me tranquilizo y a veces ya mejor no le doy vueltas. No me he sentido mal y lo que voy a hacer es visitar al doctor a la mayor brevedad. Tengo bochornos y algunos cambios de humor.

¿Será cierto todo lo que dicen de la menopausia? Creo que a cada mujer puede irle de distinta manera. ¿Usted qué cree?

Reciba un saludo y me gustaría su opinión. Gracias por su ayuda.

Meno

Querida Meno:


Tienes razón cuando piensas que a cada mujer puede irle de distinta manera. Nuestros organismos son diferentes y eso hace la diferencia en los síntomas. Y no todo lo que te han dicho acerca de la menopausia puede ser cierto. Y te recomiendo que cuanto antes vayas a una consulta con el ginecólogo.

La mayoría de las mujeres no sabemos al principio cómo decidir si debemos tomar la terapia de reemplazo de estrógeno una vez que llega la menopausia. Es decir, no debemos tomar decisiones sin estar debidamente informadas. A la mujer se le ofrece esa opción, pero ella debe estar muy consciente de las ventajas y desventajas, y la decisión debe ser completamente personal. El médico mencionará esas ventajas y esas desventajas, pero su influencia no estará por encima de la decisión personal y esa decisión será de trascendencia.

El conocimiento libera y todos debemos ser consumidores informados de la medicina. Todo tratamiento puede tener riesgos y beneficios a la vez. Somos nosotros quienes debemos pesar eso y aceptar o rechazar. El ginecólogo te ayudará en una acertada información y decisión. Suerte.


22 Febrero 2019 03:47:00
Querida relaciones peligrosas
Mi papá falleció hace cinco años. Mi mamá tenía entonces 55 años. Ella es una mujer bastante guapa, viste muy bien, es inteligente, agradable, tiene una conversación interesante y divertida, es bastante culta, todo eso influyó para que dos años después de morir mi papá, ella comenzara a salir con algunos señores. Nunca ha salido con hombres casados, solamente divorciados o solteros o viudos como ella. A pesar de que ha tenido esos novios o amigos, nunca la he visto tan entusiasmada como hace dos meses con un hombre que conoció en una fiesta de cumpleaños de una amiga suya.

Ya lo conocimos porque ella lo invitó a su casa y nos invitó a nosotros.

Es un hombre como de 60 años, es divorciado con tres hijos. Su familia vive en Estados Unidos, pero él tiene negocios acá y vive en México. Es agradable, bien parecido, parece inteligente y preparado; es ingeniero.

Trae un carro muy bueno y viste muy bien. Todo eso que le digo de la personalidad de este hombre son apreciaciones mías y los datos de su vida fueron los que él nos dijo.

Hace una semana me dijo mi mamá que ese hombre la invitó a hacer un viaje en crucero por el Caribe, van a compartir el camarote y yo estoy muy preocupada porque no lo conocemos, solamente lo que él dice.

Le dije a mi mamá de mi preocupación, pero dice que no tengo razón para ello. Ella no está siendo racional en estos días y no he podido convencerla de que espere para hacer eso hasta que lo conozca mejor.

Mi mamá se ve feliz al lado de ese hombre, dice que es maravilloso y le brillan los ojos de felicidad. Me ha dicho que sería maravilloso que pudiera ser “novia” otra vez.

¿Qué puedo hacer para salvar a mi mamá de un hombre desconocido? Le agradeceré su ayuda.

RELACIONES PELIGROSAS

QUERIDA RELACIONES PELIGROSAS:

Francamente dudo que puedas “salvar” a tu madre de lo que percibes como un paso peligroso. Y por otra parte, el hombre podría resultar ser esa persona maravillosa que tu madre ha visto en él.

Es obvio que no confías en él y tienes razón, no lo conocen. Actualmente para personas que puedan manejar bien una computadora, o un investigador privado, buscar sus “pecados” no será difícil, pero contempla la posibilidad de que los resultados no le importarán a tu madre. Si eso sucediera, lo único que pudieras hacer es cruzar los dedos y ponerte a rezar. Yo también lo haré contigo.

ANA
21 Febrero 2019 03:43:00
Querida necesito consejo
Mis dos hijos, que todavía son menores y yo, vamos siempre en el verano a pasar una semana en la playa. Mi esposo compró un tiempo compartido hace varios años. Él por su trabajo casi nunca puede acompañarnos y entonces siempre invito a mi mamá, pero el año pasado, como rentamos el departamento, tuvimos que ir hasta principios de enero y tuvimos la suerte de que el clima estuvo muy bueno. Y como mi mamá en ese tiempo no pudo acompañarnos, invité a mi suegra. Y siento que cometí un error. Compartí la habitación con ella y ronca tanto y tan fuerte, que no pude dormir.

No dije nada hasta que regresábamos, pero lo hice con tacto, sin embargo ella se puso furiosa y dijo que yo mentía. Mi hija de 8 años le dijo: “Es verdad, abuelita, roncas muy fuerte, nosotros lo oíamos hasta nuestra recámara”. Entonces mi suegra se enojó hasta con ella y dijo que exagerábamos diciendo que sus ronquidos son muy fuertes solamente para hacerla sentir mal y no volver a invitarla. Al llegar a casa le dije a mi esposo del incidente y fue a hablar con ella, pero está tan enojada que no ha vuelto a hablar conmigo. Yo no le he llamado ni he ido a verla porque temo lo que vaya a decirme. ¿Qué debo hacer? Gracias por su ayuda.

NECESITO CONSEJO

QUERIDA NECESITO CONSEJO:

Haz “de tripas corazón” y discúlpate con tu suegra por “haber exagerado”, aunque las palabras se te atoren en la garganta y si te dice algo duro, aguanta callada. Recuerda que ella es la madre de tu esposo y haz esto por él. Y no vuelvas a compartir una habitación con ella.

ANA
20 Febrero 2019 03:49:00
Querida Blue
Repentinamente mi padre, que tiene 84 años y siempre fue un hombre cordial, educado, trabajador, inteligente, razonable y considerado, entre otras virtudes, ha tenido un cambio muy grande y triste. Hace poco comenzó a acusar a mi mamá de serle infiel. ¡Ella tiene 80 años! Al principio ella se sintió muy ofendida y enojada, pero luego él comenzó a hacer otras cosas raras y nos dimos cuenta de que algo estaba pasando. Lo llevamos con su médico, quien ordenó algunos exámenes y cuando los tuvo en su mano, canalizó a mi papá con un neurólogo. Mi papá tiene ya claros signos de deterioro cognoscitivo. Estos signos son por lo regular causados por demencia, alguna enfermedad no diagnosticada o son el resultado de una lesión en la cabeza, una caída o el uso impropio de medicamentos.

Mi mamá y yo decidimos pasarle a usted datos que consideramos importantes para sus lectores, para que si tienen algún ser querido con los siguientes síntomas, acudan al médico para que el problema no avance sin control o quizás teniendo alguna mejoría. Mi papá ya tiene tratamiento y es nuestra esperanza con él.

Por favor tomen nota de lo siguiente si su ser querido o algún conocido:

1.- Se vuelve verbal o físicamente abusivo o hace acusaciones y peticiones irracionales.

2.- Aumenta o pierde una notable cantidad de peso.

3.- Ya no goza un pasatiempo favorito o inventa malas excusas por su inhabilidad para participar.

4.- Tiene una mayor dificultad para usar el teléfono o ya no puede reprogramar un aparato eléctrico después de una interrupción de luz.

5.- Pierde habilidades para cocinar o deja vasijas sin atender sobre la estufa con fuego encendido.

6.- Permite que la higiene personal o los estándares de modestia anteriores salgan por la ventana.

7.- No entiende algún escrito y constantemente pide a otros que le lean la correspondencia o el periódico.

8.- Gasta dinero en cosas que no necesita o artículos para los cuales no tiene uso.

9.- Se convierte en víctima de estafas o estafadores sin escrúpulos.

10.- Comienza a entregar los billetes a los vendedores o cajeros, pidiendo que “tomen lo necesario” porque ya no puede contar el dinero.
En muchos casos, el ser querido se da cuenta de sus pocas habilidades, pero trata de ocultarlo. Algunas veces será necesario acompañar al ser querido a la consulta para poner al doctor en alerta para la valoración apropiada.

Espero que esta información pueda serle de ayuda a sus lectores, aunque deseo sinceramente que no haya necesidad de ello. Saludos.

BLUE


QUERIDA BLUE:

Gracias por tu carta sobre el deterioro cognoscitivo. Es de gran utilidad tener esos conocimientos, pero también espero, igual que tú, que nadie de mis lectores la necesite.

ANA
19 Febrero 2019 03:30:00
Querida Citadina
Soy una mujer viuda y tengo una hija de 15 años. Es la hija que toda madre y padre sueñan tener. Es respetuosa, cariñosa, se porta bien, es excelente estudiante. Pero… a pesar de todas sus virtudes no gusta mucho de hacer quehaceres de la casa. Y mi dilema es que como estudia mucho y es tan buena muchachita, si estaría bien que le pagara por hacer las tareas domésticas, como me ha sugerido una amiga, aunque lo poco que hace no lo hace bien. Nunca la ha motivado el dinero para portarse bien o sacar buenas calificaciones, pero sí pide cosas todo el tiempo, también dinero para ir a cenar con amigas los viernes o algún fin de semana.

Le dije hace días que si hace bien sus tareas domésticas la recompensaré con algo de dinero para que lo gaste en lo que ella quiera. Es tan buena niña que siento que merece ser recompensada, pero también quiero que aprenda que debe hacer un buen trabajo si quiere que le sea bien retribuido. Así será cuando crezca y tenga un trabajo.

Apreciaría cualquier consejo que pudiera darme.

CITADINA

QUERIDA CITADINA:

Los hijos deben aprender el valor que tiene el hacer y hacer bien los deberes domésticos, especialmente si no se cuenta con ayuda externa. Es muy cierto el refrán que dice: “Un trabajo que vale la pena hacer, vale la pena hacerlo”. Y una premisa de la calidad es hacer bien las cosas desde la primera vez. Además, ya que tú la estás motivando con recompensarla, ahora pídele que lo haga bien. Y eso no debe ser motivo para que ella disminuya su atención a sus deberes escolares.

ANA
18 Febrero 2019 04:00:00
Querido endeudado
Estoy metido en muchos problemas. No sé si decir que afortunadamente son problemas económicos. Tengo buena salud, soy soltero, tengo un empleo que, aunque no está excelentemente remunerado, me da para vivir sencillamente. Sin embargo, últimamente me ha dado por pedirle prestado a varios amigos, a parientes y a mi madre. Yo vivo en un departamento aparte de mis padres, pago renta no muy costosa, pero me salgo a diversiones algo costosas y salgo a veces a beber con mis amigos y eso cuesta bastante.

Esas deudas me están ahogando emocionalmente. Algunos amigos me cobran, mis parientes y mi madre no, pero algunos de los otros no dejan de buscarme día a día.

Quisiera pedir un préstamo en un banco para liquidar todos los préstamos, pero no me decido, porque me dicen que es peor por los altos intereses y que me voy a endeudar para toda la vida con el banco. Si voy con algún prestamista va a ser peor.

Necesito salir de esta bronca, pero ¿cómo? Si puede ayudarme con un consejo, se lo voy a agradecer mucho.

Endeudado

Querido endeudado :

Nadie te ayudó a meterte en esos problemas, tú solito lo hiciste por querer vivir una vida que aún no tienes posibilidad de sostener, y seguramente no saldrás de ellos en uno o dos meses, tal vez ni en un año, así que más vale que te tranquilices.

Por lo pronto y después de hacerte el propósito de pensar bien el asunto, habla con tus acreedores y diles que les ruegas que te esperen, que vas a pagarles hasta el último centavo, pero que te tengan un poco de paciencia.

Y en el propósito de arreglar tu problema, está el de cambiar de vida. Seguramente te van a extrañar en el bar o en los restaurantes o en las tiendas de ropa y en las reuniones con amigos, pero la única solución es que dejes de gastar dinero de inmediato y vivas una vida sencilla y austera.

Haz un presupuesto que incluya diversiones que te satisfagan pero que no cuesten. Si tienes novia, inclúyela en las diversiones que no cuestan o cuestan poco. Ve o vean juntos la televisión, los juegos de beisbol o futbol; contrata un servicio de telefonía con internet (si no tienes ya) y puedes inscribirte en Netflix, cuya cuota es baja y tienes muchísimas opciones para entretenerte en tus ratos libres. Si ella no soportara esa situación, más vale que te quedes sin novia. Una mujer que no es capaz de entender la situación de un hombre sin dinero, nunca será una buena esposa.

Que no quede todo en propósito, porque si no sales de tus problemas económicos, ni esa muchacha ni ninguna van a aguantarte.

Buena suerte.
16 Febrero 2019 03:36:00
Querida independiente
Tengo 39 años. Soy una mujer que nunca me he casado, aunque he tenido varios novios. Soy profesionista, tengo un excelente empleo que me permita vivir muy holgadamente y me ha permitido viajar, tener mi casa propia y bien equipada, automóvil del año, buena ropa. En fin, he vivido muy bien. Mis padres ya no viven y aunque tengo dos hermanos varones, no nos vemos con frecuencia.

Siempre he sido muy independiente. Soy bastante atractiva todavía, a pesar de mis años, ya que me he mantenido saludable con buena alimentación y ejercicio diario. Me gusta arreglarme bien.

Hace poco más de un año conocí a un hombre muy interesante. Comenzamos a salir y llegamos al acuerdo de que me iría a vivir con él a su casa. Él tiene 41 años. Es divorciado pero sin hijos, es profesionista y tiene buenos ingresos. Es educado, culto y agradable. Ninguno de los dos necesitamos el uno del otro económicamente.

Nos llevamos bien, pero estoy convencida de que cometí un error al venir a vivir con él. Lo quiero, pero necesito mi propio espacio. Pero cuando le dije que quería irme a mi casa, me dijo que si me voy se termina la relación. No quiero perderlo, pero sencillamente no puedo vivir con otra persona y no tengo ninguna intención de casarme con él y él lo sabe. ¿Qué puedo hacer para irme sin terminar esta relación? Gracias por ayudarme.

INDEPENDIENTE


QUERIDA INDEPENDIENTE:

Si tu novio habla en serio acerca de terminar la relación si te vas de su casa, creo que es mejor considerarlo “perdido” y seguir adelante. Eres una mujer fuerte y tu misma independencia te ayudará a continuar sin traumas con tu vida si la relación termina. Con tu manera de ser independiente siempre has actuado por cuenta propia, en vez de entregar a otros el control de tu vida. La independencia no tiene nada que ver con el hecho de tener pareja o no tenerla, puesto que una persona puede estar casada o vivir como pareja y aún así ser muy independiente, pero con esa amenaza, tu novio está coartando esa independencia que te ha caracterizado. Has tenido siempre las riendas de tu vida, y no has podido adaptarte a esa situación de pareja, quizás porque él de alguna manera la ha coartado, como al amenazarte con terminar la relación. Pero como las personas independientes tienen un elevado nivel de autoestima y se sienten seguras de sí mismas, sanarás pronto. Esto ha sido un aprendizaje que va a servirte mucho. Él no aprendió a comprenderte, no supo basar su amor por ti en la reciprocidad de dar y recibir. Si te separas de él vas a estar bien.

ANA
16 Febrero 2019 03:36:00
Querida independiente
Tengo 39 años. Soy una mujer que nunca me he casado, aunque he tenido varios novios. Soy profesionista, tengo un excelente empleo que me permita vivir muy holgadamente y me ha permitido viajar, tener mi casa propia y bien equipada, automóvil del año, buena ropa. En fin, he vivido muy bien. Mis padres ya no viven y aunque tengo dos hermanos varones, no nos vemos con frecuencia.

Siempre he sido muy independiente. Soy bastante atractiva todavía, a pesar de mis años, ya que me he mantenido saludable con buena alimentación y ejercicio diario. Me gusta arreglarme bien.

Hace poco más de un año conocí a un hombre muy interesante. Comenzamos a salir y llegamos al acuerdo de que me iría a vivir con él a su casa. Él tiene 41 años. Es divorciado pero sin hijos, es profesionista y tiene buenos ingresos. Es educado, culto y agradable. Ninguno de los dos necesitamos el uno del otro económicamente.

Nos llevamos bien, pero estoy convencida de que cometí un error al venir a vivir con él. Lo quiero, pero necesito mi propio espacio. Pero cuando le dije que quería irme a mi casa, me dijo que si me voy se termina la relación. No quiero perderlo, pero sencillamente no puedo vivir con otra persona y no tengo ninguna intención de casarme con él y él lo sabe. ¿Qué puedo hacer para irme sin terminar esta relación? Gracias por ayudarme.

INDEPENDIENTE


QUERIDA INDEPENDIENTE:

Si tu novio habla en serio acerca de terminar la relación si te vas de su casa, creo que es mejor considerarlo “perdido” y seguir adelante. Eres una mujer fuerte y tu misma independencia te ayudará a continuar sin traumas con tu vida si la relación termina. Con tu manera de ser independiente siempre has actuado por cuenta propia, en vez de entregar a otros el control de tu vida. La independencia no tiene nada que ver con el hecho de tener pareja o no tenerla, puesto que una persona puede estar casada o vivir como pareja y aún así ser muy independiente, pero con esa amenaza, tu novio está coartando esa independencia que te ha caracterizado. Has tenido siempre las riendas de tu vida, y no has podido adaptarte a esa situación de pareja, quizás porque él de alguna manera la ha coartado, como al amenazarte con terminar la relación. Pero como las personas independientes tienen un elevado nivel de autoestima y se sienten seguras de sí mismas, sanarás pronto. Esto ha sido un aprendizaje que va a servirte mucho. Él no aprendió a comprenderte, no supo basar su amor por ti en la reciprocidad de dar y recibir. Si te separas de él vas a estar bien.

ANA
16 Febrero 2019 03:36:00
Querida independiente
Tengo 39 años. Soy una mujer que nunca me he casado, aunque he tenido varios novios. Soy profesionista, tengo un excelente empleo que me permita vivir muy holgadamente y me ha permitido viajar, tener mi casa propia y bien equipada, automóvil del año, buena ropa. En fin, he vivido muy bien. Mis padres ya no viven y aunque tengo dos hermanos varones, no nos vemos con frecuencia.

Siempre he sido muy independiente. Soy bastante atractiva todavía, a pesar de mis años, ya que me he mantenido saludable con buena alimentación y ejercicio diario. Me gusta arreglarme bien.

Hace poco más de un año conocí a un hombre muy interesante. Comenzamos a salir y llegamos al acuerdo de que me iría a vivir con él a su casa. Él tiene 41 años. Es divorciado pero sin hijos, es profesionista y tiene buenos ingresos. Es educado, culto y agradable. Ninguno de los dos necesitamos el uno del otro económicamente.

Nos llevamos bien, pero estoy convencida de que cometí un error al venir a vivir con él. Lo quiero, pero necesito mi propio espacio. Pero cuando le dije que quería irme a mi casa, me dijo que si me voy se termina la relación. No quiero perderlo, pero sencillamente no puedo vivir con otra persona y no tengo ninguna intención de casarme con él y él lo sabe. ¿Qué puedo hacer para irme sin terminar esta relación? Gracias por ayudarme.

INDEPENDIENTE


QUERIDA INDEPENDIENTE:

Si tu novio habla en serio acerca de terminar la relación si te vas de su casa, creo que es mejor considerarlo “perdido” y seguir adelante. Eres una mujer fuerte y tu misma independencia te ayudará a continuar sin traumas con tu vida si la relación termina. Con tu manera de ser independiente siempre has actuado por cuenta propia, en vez de entregar a otros el control de tu vida. La independencia no tiene nada que ver con el hecho de tener pareja o no tenerla, puesto que una persona puede estar casada o vivir como pareja y aún así ser muy independiente, pero con esa amenaza, tu novio está coartando esa independencia que te ha caracterizado. Has tenido siempre las riendas de tu vida, y no has podido adaptarte a esa situación de pareja, quizás porque él de alguna manera la ha coartado, como al amenazarte con terminar la relación. Pero como las personas independientes tienen un elevado nivel de autoestima y se sienten seguras de sí mismas, sanarás pronto. Esto ha sido un aprendizaje que va a servirte mucho. Él no aprendió a comprenderte, no supo basar su amor por ti en la reciprocidad de dar y recibir. Si te separas de él vas a estar bien.

ANA
15 Febrero 2019 03:50:00
Querido Para comer y rascar
Tengo un problema que no es cuestión de discusión pública, pero constantemente quisiera tener mi espalda presionada contra la pared, contra un mueble o contra algo que presione. Se trata de lo siguiente: mi trasero me pica horrible y perennemente. Quisiera rascarme sin parar. ¿Qué me puede decir para deshacerme de este problema vergonzoso y tan molesto? Le pregunté a un médico viejo amigo mío y me dijo de un medicamento, pero no me alivio. Sé que no es doctora en medicina, pero ya no sé qué hacer. Soy un hombre de 75 años, retirado y viudo. Gracias por su atención.

PARA COMER Y RASCAR

QUERIDO PARA COMER Y RASCAR:

El trabajo es empezar. Y tiene razón de sentirse tan molesto. Debe ser terrible tener constantemente esa comezón o picazón. Y dice usted bien. No soy doctora en medicina, pero tengo un amigo que sí lo es y que me auxilia con preguntas cuya respuesta yo desconozco totalmente.

Le expuse su caso y me dijo lo siguiente: que su condición se llama “pruritus ani” y que no es un tema que viole el buen gusto, ni es raro, que se asombraría del número de “rascadores” que existen.

Dice que estas son algunas de las causas probables que ocasionan esta picazón. Las hemorroides, infecciones fungosas u otras, filtración de heces, humedad excesiva, obesidad, psoriasis y parásitos intestinales. Y que son sólo unas cuantas de las posibles causas. Pero que la única ruta segura es un diagnóstico seguro, que puede obtener de parte de su doctor.

Agregó que mientras obtiene una cita, tome las siguientes sencillas medidas que podrían ayudar a mejorar.

No use papel del baño perfumado o teñido. Aléjese de la cafeína (café o té), chocolate, cerveza, frutas ácidas y tomates. Después de un movimiento de intestino, limpiarse con una toallita húmeda. Y le sugiere que al ir a dormir, tome una tableta de Benadryl, que puede comprar sin receta. Eso le ayudará a dormirse y quedarse dormido varias horas y puede disminuir la molestia.

Sin embargo, por favor no deje de visitar a su doctor o quizás directamente a un médico proctólogo, a la mayor brevedad.

Deseo que pronto esté totalmente curado.

ANA
14 Febrero 2019 03:41:00
Queridos lectores
He pensado siempre, y más en esta etapa de mi vida, que una de las cosas que más equilibran a los hombres y mujeres es el amor. ¿Cuál es la fórmula para tener el amor de los demás? ¿Cuál es la fórmula para alcanzar la felicidad? Si queremos felicidad, demos felicidad a los demás. Si queremos amor, debemos aprender a amar a los demás. No seamos indiferentes ante el amor, ante las atenciones y la búsqueda de amor de nuestro prójimo. Lo opuesto del amor no es el odio, sino la indiferencia. Lo opuesto de la vida no es la muerte, sino la indiferencia. El amor es la llave maestra que abre las puertas de la felicidad. Amar es propio del ser humano. Cuántas veces amamos con un amor inmenso como el océano, que todo lo abarca. Vayamos sin temor, hay que lanzarse a las mareas de la vida con el corazón abierto y la naturaleza propia hará el resto. Dijo Lord Byron: “Mejor es haber amado y perdido que nunca haber amado”.

Mis queridos amigos lectores, les obsequio hoy un cuentecito anónimo que una vez leí en un pequeño librito y que se me quedó grabado en el recuerdo. No me acuerdo del título pero le titularé

EL QUE CREÍA TENER EL CORAZÓN PERFECTO

Un día un hombre joven se situó en el centro del pueblo donde vivía y gritó que poseía el corazón más hermoso de la comarca. Pronto todos los vecinos lo rodeaban admirándolo y confirmando que su corazón era perfecto, pues no tenía ni el más pequeño rasguño. El joven se sintió muy orgulloso por la admiración del pueblo. Pero de pronto un anciano se acercó y dijo:

“Perdona mi atrevimiento, pero ¿por qué dices que tu corazón es perfecto si ni siquiera se aproxima al mío ni al de tantas otras personas?

Sorprendidos, el joven y la multitud miraron el corazón del viejo y vieron que aunque latía vigorosamente, estaba cubierto de cicatrices y hasta había zonas donde faltaban trozos y algunos habían sido reemplazados por otros que no encajaban perfectamente en el lugar, pues se veían bordes irregulares en su derredor. También había huecos donde faltaban trozos.

El joven contempló el corazón del anciano y se echó a reír. “Debes estar bromeando –le dijo–, compara tu corazón con el mío… El mío es perfecto, en cambio el tuyo es un conjunto de cicatrices y dolor”.

“Es cierto –dijo el anciano– tu corazón luce perfecto, pero yo nunca me involucraría contigo. Mira: cada cicatriz de mi corazón representa una persona a la cual entregué todo mi amor. Arranqué trozos de mi corazón para entregárselo a cada uno de aquellos que he amado. Muchos a su vez, me han obsequiado un trozo del suyo que he colocado en el lugar que quedó abierto. Como las piezas no eran iguales, quedaron los bordes por los cuales me alegro, porque me recuerdan el amor que hemos compartido. Hubo ocasiones en las que entregué un trozo de mi corazón a alguien, pero esa persona no me ofreció un poco del suyo. Por eso hay huecos. Dar amor es arriesgar. Pero a pesar del dolor que esas heridas me producen al haber quedado abiertas, me recuerdan que los sigo amando y alimentan la esperanza de que algún
13 Febrero 2019 03:54:00
Querido Obstáculo Superado
Soy un hombre de 50 años. Hace un año pasé por un divorcio bastante complicado, afortunadamente sin hijos. Estuve muy afectado y sin dinero, sin casa, y hasta sin auto. Mi único hermano me dijo que podía quedarme en su casa y me aseguró que estaba de acuerdo en que permaneciera allí hasta que yo me sintiera recuperado emocional y también económicamente, que a él y a su familia no les molestaba mi presencia en su casa. Yo me sentí feliz y muy agradecido con mi hermano. Y me mudé a la recámara de invitados.

Pasé un poco más de tres meses viviendo ahí. Al principio ensimismado en el proceso de olvidar, pero poco a poco comencé a sentirme algo aliviado en todos sentidos. Llegaba del trabajo y me ponía a jugar con mis sobrinos. Ayudaba en algo en el trabajo de la casa, lavaba los carros de él y de mi cuñada, pero realmente no era muy útil.

Un día mi hermano tuvo que salir fuera de la ciudad en un viaje de negocios. Al día siguiente que él saliera de viaje, mi cuñada me dijo que deseaba hablar conmigo. Y me dijo que me fuera. Yo le aseguré que lo haría pronto, tan luego consiguiera un departamento. Entonces ella me dijo: “No, quiero que te vayas hoy”. Me quedé helado y debo confesar que enojado, pero subí a la recámara, empaqué mis pocas pertenencias, me despedí de los muchachos y me fui después de hablar con un amigo que está viudo y vive solo, a quien le rogué que me recibiera por unos días en su casa. Al día siguiente comencé a buscar un departamento y tres días después ya lo había rentado. Mi hermano nunca ha sabido por qué me fui, lo único que le he dicho es que había decidido mudarme y que le estaré eternamente agradecido por su ayuda. Y así es. Él se mostró un poco extrañado, pero no me dijo nada. Creo que comprendió, pero prefirió callar.

Lo que mi cuñada hizo ese día fue lo mejor que pudo haberme sucedido. Si no lo hubiera hecho aún estaría ahí de “gorrón”. He salido adelante. Los deberes de vivir solo, el trabajo, la soledad, me han servido para comprender que debo seguir adelante y que tengo todo para hacerlo. Yo le agradezco a mi cuñada lo que hizo y somos buenos amigos. Muchos necesitamos un empujón para avanzar. Ojalá le sirva mi experiencia a alguien de sus lectores. Reciba un saludo afectuoso. OBSTÁCULO SUPERADO

QUERIDO OBSTÁCULO SUPERADO:

Sí, a veces una patada en el trasero puede ser un empujón en la dirección correcta. Gracias por su saludo y por esa valiosa lección.

ANA
12 Febrero 2019 03:42:00
Confidencial para inmadura a mi edad
La manera como tu pareja trata a la hijita de ambos, de apenas 2 añitos de edad, es definitivamente inadecuada y desconsiderada. No es posible que un padre trate a su bebita con palabras altisonantes, aunque la pequeña sea inquieta o traviesa. Además, no es una persona que ignore cómo son los niños, ya que él tiene hijos de su primera esposa. Y su actitud de bravucón, que dice: “con que me tengan miedo, es suficiente”, es detestable. Dices que es educado, que es buena persona, amable, preocupado siempre por su familia, responsable. Entonces es aún más inexplicable su comportamiento con su hijita. Y si a la niña la cuidan su abuela materna y su tía, él debe comprender que los niños criados por su abuela son más consentidos que los que son criados por sus padres.

El hecho de que él le dé la espalda a los problemas, que prefiera aislarse para no resolverlos, hace más difícil para ti que sus dificultades y diferencias de opinión sean zanjadas rápida y eficientemente, como merece resolverse el problema que ves en el trato que da hacia tu hijita. Por lo tanto necesitas hacer uso de un talante más enérgico para exigirle que cambie su manera de comportarse. Si no lo logras por ti sola, con tu gran paciencia, como calificas tú misma tu carácter, sugiérele que vaya a terapia sicológica. Posiblemente la opinión de una persona ajena al problema lo haga reflexionar y mejore su conducta en bien de la niña.

En relación con el otro problema que te aflige, afortunadamente los resultados de los análisis han sido favorables y estás más tranquila. La participación de tu pareja en ese problema estaría sujeta a la opinión del médico. Dile a tu doctor que estás preocupada por ese motivo y que esperas que él pueda definir si tu pareja pudiera tener algo que ver en el problema. La actitud de él de forzar una separación física, me parece exagerada, al igual que a ti, y además desconsiderada. Lo indicado habría sido que le hubieran pregunta
11 Febrero 2019 03:42:00
Querida soy rara
Tengo 81 años, tengo varios bisnietos. Gracias a dios aún tengo bastante bien mi mente y físicamente lo suficiente para vivir sola y valerme totalmente por mí misma. A estas alturas tengo varios pasatiempos y uno me gusta mucho. Tengo en mi jardincito la fortuna de que crezcan dos platas con tréboles de cuatro hojas y he tomado la costumbre de cortarlos y regalárselos a personas que sé que están tristes o enfermas, o simplemente a amigas o amigos, sólo para hacerles saber que me importan y pienso en ellos.

Hace unos días corté más de 15 tréboles y se los envié a una pintora de esta ciudad que me gusta mucho como pinta. Se los mandé con un recadito afectuoso. Supe que se había lastimado un pie y quise alegrarla. Ella se encantó y me llamó de inmediato para agradecerme y me dijo que era uno de los obsequios más bellos que había recibido. Quizás sólo quiso agradarme, pero me encantó.

Mis hijos me dicen que las personas pensarán que estoy senil o soy rara o supersticiosa, pero pienso que a la mayoría de nosotros nos gusta saber que alguien piensa en nosotros y se preocupa. Nadie me ha rechazado mi obsequio, pero quizás sólo están siendo amables. ¿Cree que debo detenerme o ando bien? Gracias por su atención.

¿SOY RARA?

QUERIDA ¿SOY RARA?:

Absolutamente no. Estoy segura que cualquier persona que reciba un ramillete de tréboles de cuatro hojas se considerará afortunada de conocerla y tratarla. La felicito sinceramente. Siga haciéndolo, es una muy bella costumbre.

ANA
09 Febrero 2019 04:00:00
Querida Sabrina
Mi esposo, con quien he estado casada cuatro años, se ha vuelto egoísta y dominante. Aún no tenemos hijos, por eso hace dos años decidí terminar mi carrera que había dejado trunca para casarme. Al graduarme, con la ayuda de un amigo bien posicionado, logré un buen puesto en una empresa y me ha ido muy bien, gracias a Dios. He tenido mucho éxito en mi trabajo, mis jefes me han reconocido y he recibido felicitaciones por asuntos que he resuelto satisfactoriamente.

Todo esto ha hecho que mi esposo se ponga celoso y me reproche que trabaje, que esté rodeada de hombres, que tenga que salir diariamente, que me arregle, que me compre ropa, que haya comprado un automóvil a crédito, que no esté en casa gran parte del día. En fin, me reprocha todo. Yo no he fallado como esposa ni ama de casa. Me hago responsable de todo. Tengo quien me ayude en casa, pero me ocupo personalmente de que no falte nada, esté todo limpio y ordenado, que la comida sea saludable y bien hecha, que la ropa esté limpia y arreglada. En fin, que en casa no falla nada. ¿Es justo lo que me reprocha? Siento que está celoso porque gano más que él y me felicitan por mi trabajo. ¿No debiera estar feliz porque me va bien?

Amo a mi esposo y no deseo que se enoje y vaya a querer que nos separemos. Por nada del mundo quiero que eso suceda. ¿Qué le digo para que se dé cuenta de que está equivocado y sólo quiero que seamos felices y forjemos un patrimonio para los dos y los hijos que Dios quiera darnos? Gracias por su ayuda y la felicito por la ayuda que da tan desinteresadamente y de corazón con sus consejos.

Sabrina

Querida sabrina:

Creo que tu esposo debiera estar feliz con tus éxitos en lugar de molestarse y estar celoso. Mi respuesta va dirigida a él. Espero que quiera leerla.

Todos sabemos qué significa amar y ser amados. Pero resulta bueno hablar del amor desinteresado. Cuando el desarrollo, la satisfacción y seguridad de otra persona se vuelven tan significativos como si se tratara de nosotros mismos, entonces el verdadero amor existe. En teoría, el amor implica una actitud básica de preocupación por otra persona. En la práctica, el amor significa que estamos dispuestos a abandonar nuestra propia conveniencia por la satisfacción de otra persona. La mayoría de la gente identifica el amor con un sentimiento y emoción. Se enamoran y se olvidan con suma facilidad. La llama del amor se extingue de sus vidas hasta que se enciende una nueva. Los sentimientos y las emociones son volubles y por ende el amor tiene que ser algo más que eso. Claro que los sentimientos están asociados al amor, pues la primera atracción se experimenta en término de fuertes sentimientos. Y lógico es que, a menos que seamos masoquistas, necesitamos cultivar una relación para poder poner la conveniencia y seguridad de otra persona por encima de la propia.

Sin embargo, en el curso de una relación amorosa, siempre tendremos que experimentar un invierno ocasional emocional de descontento para encontrar luego una renovación en el amor, a medida que el oropel del amor joven es pulido por el tiempo y se convierte en el oro valioso de la edad madura. Habrá tiempos en los cuales la satisfacción emocional estará ausente, pero en general, el crecimiento en el amor supone y necesita un buen clima emocional. Así pues, no podemos identificar el amor con un sentimiento. El amor más que todo es una manera de vivir, de ver la vida al lado de alguien que se vuelve tan importante como uno mismo. El amor es la verdadera liberación humana y especialmente, liberación de la soledad y el egoísmo. Finalmente envío un mensaje que espero no olviden tú, Sabrina, y tu esposo: el amor es como la luna: cuando no crece es que mengua.




08 Febrero 2019 03:42:00
Querida Tensión
Estoy embarazada de siete meses de mi segundo hijo. Mi mamá vive en otra ciudad, algo lejos de esta. Ella quiere estar aquí para el nacimiento del bebé. Mi padre murió hace muchos años y mi mamá volvió a casarse, pero mi padrastro es un hombre bastante mayor que está enfermo y necesita cuidados. Mi mamá no puede dejarlo solo, así que tendría que traerlo y eso me tiene preocupada, pues durante su última visita (aún estaba yo embarazada) él se orinaba en el piso porque no alcanzaba a llegar al baño; se le caía la comida, etcétera. Mi madre quizás espera que mi marido y yo cuidemos a mi padrastro, como lo hicimos la otra vez, o que mi marido lo cuide mientras ella me ayuda. Eso me aterroriza. Yo no estoy ni estaré en condiciones de andar limpiando más de la cuenta y mi esposo tiene que ir a su trabajo. Yo tengo ayuda, pero no es de todo el día, la señora se va a las 4 de la tarde.

Le he explicado a mi mamá que va a ser demasiada tensión para mí tener a mi padrastro en casa y ofrecí ayudarles a pagar una habitación en un hotel cercano a mi casa, pero mi madre insiste en que se queden ambos con nosotros. Dice que lo que quiere es ayudarme. ¿Usted cree que va a ayudarme en esas condiciones? ¿Qué puedo hacer? Gracias. Gracias.

TENSIÓN


QUERIDA TENSIÓN:

Quizás tu madre quiera estar contigo y a la vez necesite un descanso, pero sería injusto que espere eso en las condiciones por las que atraviesas o cuando te estés recuperando del parto. Dile con mucho cariño que lo sientes, pero que ya le reservaste una habitación en el hotel cercano a tu casa y que tú y tu esposo van a ayudar a pagar la cuenta del mismo. Espero que no se sienta lastimada. Y deseo que tu bebé nazca con toda felicidad. Y que ambos estén perfectamente.

ANA
07 Febrero 2019 03:37:00
Querida gemela afortunada
Hace semanas te escribió una muchacha que iba a casarse. Ella es gemela de su hermana. Y te decía que el novio de la hermana le acababa de dar el anillo de compromiso y fue y le dijo a ella que si se casaban el mismo día y ella no está de acuerdo porque entre ella, su mamá y su suegra han estado preparando todo para la boda y de repente ella “quiere acoplarse”, aunque cada una correría por sus gastos. La que escribió no quiere que su hermana se case el mismo día porque “tendrán que compartir todo” y eso no le gusta. Por lo que dice está disgustada, porque la hermana ha querido hacer las mismas cosas que ella.

Tú le dijiste que es triste que siendo gemelas casi idénticas no se hayan llevado bien y que eso hace que pierdan el tiempo lamentablemente. Que está siendo infantil y que opinas que las gemelas tienen oportunidad de compartir momentos importantes de su vida.

Quiero decirte que yo soy hermana gemela. Estoy casada y mi hermana también. No nos casamos el mismo día por diversas circunstancias, pero cuando yo planeaba mi boda ya cercana, el novio de mi hermana le pidió que se casaran y la primera con quien corrió a darle la noticia fue conmigo, e inmediatamente le dije: “¿Quieres que nos casemos el mismo día?”. Ella me contestó: “Me encantaría, pero cuando le dije a mi novio me dijo que tenemos que esperar hasta el año próximo”. Así que le dije: “Entonces, te pido que anuncien su compromiso en mi boda”. Ella se puso muy contenta y por supuesto que a mí no me dio envidia que ella captara en esos momentos la atención de todos los invitados. Al contrario, estuve feliz de que lo hiciera. Hubiera querido que nos casáramos el mismo día. Ella se casó un año después. Mi boda fue el 20 de junio y la de ella el 21. Ambas cumplimos años el 20 de ese mes, así que aunque no pudimos compartir nuestra boda juntas, sí compartimos el aniversario, igual que nuestro cumpleaños.

Ana, esa muchacha no comprende que a muchos gemelos o no, les gustaría compartir eventos y alegrías juntos, pero desafortunadamente han perdido a la hermana o hermano. Que le dé gracias a Dios que ambas viven y pueden verse frecuentemente, quererse.

Quise compartir contigo nuestra felicidad, y que esa muchacha lea esta carta para que se dé cuenta de que tiene una gran fortuna, que no la tire a la basura. Muchas gracias.

GEMELA AFORTUNADA

QUERIDA GEMELA AFORTUNADA:

Ustedes, gemelas, de verdad están gozando la fortuna de haber vivido unidas desde el vientre de su madre. Eso es envidiable. Es como deben vivir los hermanos. Sé que continuarán en unidad y armonía como hasta ahora. Felicitaciones.

Espero que esa chica lea tu carta y reflexione sobre el tema y se dé cuenta de que tiene la oportunidad de tener a alguien que puede ser la persona más cercana a ella y su mejor amiga.

ANA
06 Febrero 2019 03:51:00
Querida ayer y hoy
Soy una mujer adulta, liberal y pienso que justa. Tengo muchas amistades y entre ellas están dos homosexuales y una lesbiana. Ella mantiene su secreto. A mí, porque somos amigas desde que éramos niñas, me lo confesó, pero no se decide a ser sincera con la sociedad. Teme el rechazo. Ellos son homosexuales que salieron del clóset hace tiempo y a uno de ellos quiero hacerle un comentario.

Y sería un honor para mí si quisiera publicar mi mensaje para él, ya que no me ha sido posible decírselo personalmente. Siempre lee su columna. Gracias mil Ana.
Querido amigo: Quiero que sepas que no estás solo.

Me enteré de que ya no eres bienvenido en casa de tus padres y hermanos porque vives con tu pareja y los corrieron a ambos, así que sentí la necesidad de hablarte desde mi corazón.

Comprendo lo que sientes. Yo cometí un error muy grande cuando era jovencita y mi padre me corrió de la casa a pesar de las lágrimas de mi madre. A esa escasa edad anduve en la calle, vestida con andrajos y comiendo lo que encontraba, muchas veces de caridad. Me hice prostituta y de eso viví varios años. Finalmente me aparté de eso. Vine a vivir sola a esta ciudad, estudié una carrera corta, conseguí un empleo en el que fui ascendiendo. Conocí a un hombre extraordinario y maravilloso que se casó conmigo a pesar de que con toda sinceridad le conté mi vida. Tengo un hijo y somos felices. Sé que parece de película, pero sucedió, así que por eso te digo que te comprendo.

No hay nada “horrible” acerca de ser gay. Dios no se equivocó cuando nos hizo. No son una aberración. Él te quiere como eres a pesar de lo que pueda decirte cualquier persona. Dios te ama igual que a todos. No sé qué piensas de Dios. Lo que yo sí sé es que no estaría viva si Él no hubiera caminado por la vida a un lado mío.

Me dijo una amiga mutua que no duermes en las noches. Yo he estado ahí también. Mi consejo es que busques para ti y tu compañero la compañía de Dios. Adórenlo juntos donde quiera que estén. Ofrecerle a Él mis sufrimientos me ayudó mucho. Van a experimentar, como yo, el amor incondicional de Dios y van a sentir que la vida es mejor. Si Dios me dio paz, también te la puede dar a ti. Estaré orando por ti….

AYER Y HOY

QUERIDA AYER Y HOY:

Tengo la certeza de que tus palabras ayudarán a más personas que sólo al joven a quien van dirigidas. No todas las familias rechazan o temen a sus parientes homosexuales. Pero… aún hay muchos que sí lo hacen y se sienten ofendidos si un hijo o una hija les confiesan que lo son.

Quisiera pensar que ese joven se siente tranquilo y que un día sus padres le den la bienvenida en su casa.

Me alegra sobremanera que tu vida haya tomado ese giro hacia la felicidad. La mereces y espero que esa felicidad perdure para siempre.

05 Febrero 2019 03:51:00
Querido desesperado
Hace 22 años me casé con una mujer a la que he querido mucho y respetado mucho. Tenemos dos hijos. Una hija de 18 años y un hijo de 16. Había sido muy feliz hasta hace unos seis meses, cuando un cambio muy grande se operó, primero en mi esposa y luego en mi hija. Como digo, yo siempre he respetado a mi esposa. En mi casa nunca ha faltado algo. He trabajado arduo para sostener a mi familia y hasta tenemos tres carros, una casa muy grande y bonita con gran jardín. Tenemos bastantes amigos y muchas buenas relaciones. Mi esposa y yo siempre nos hemos llevado bien, pero eso ya no es así.

Resulta que mi esposa comenzó a referirse a mí (y a todos los hombres) como “estúpidos”. Al principio pensé que era broma, pero eso fue en aumento, y lo peor es que luego mi hija comenzó a hablar de la misma manera. Las cosas han llegado al punto en que no puedo abrir la boca sin oír “ustedes los hombres son unos estúpidos”. Y ya ni cumple con sus deberes. Si al menos pregunto qué hay de cenar me dice: “No seas estúpido. Busca tú mismo”. Estoy muy solo y desesperado, pues le comenté a mi hijo y me dijo: “No me interesa”, y se va. Sólo viene a casa a comer y cenar. Todo es un caos.

Les he pedido repetidamente que se detengan, que no es correcto su proceder y lenguaje, pero dicen que todo es “broma” y me dicen que soy “demasiado sensible”. Amo a mi esposa y claro a mi hija, pero ya no puedo soportar eso, no puedo permanecer en este matrimonio si continúan insultándome. Además, mi esposa está envenenando mi relación con mis hijos. Antes mi hija era una buena chica, ahora la considero un pequeño monstruo con la anuencia de mi esposa. Sugerí a mi esposa que fuéramos a terapia, pero dijo que no. Y cuando ella le comentó mi petición a mi hija, ella me tildó de “opresor”. ¿Qué pasó en mi hogar? ¿Entró el demonio? ¿Qué puedo hacer? Estoy

DESESPERADO

QUERIDO DESESPERADO:

El comportamiento de su esposa es totalmente grosero y hostil y la manera como lo trata es una falta de respeto completa; y no es “broma”, como ella dice. Y lo peor es que está moldeando ese comportamiento en su hija y perjudicando su relación con ella.

Si su esposa se niega a ir a terapia como recurso final para terminar con ese, que yo califico como “infierno”, le sugiero que vaya usted por su cuenta. Casi puedo garantizarle que cuando lo haya hecho adquirirá suficiente conocimiento y fortaleza para afrontar una decisión difícil. Mientras, pida a Dios paciencia.

ANA
02 Febrero 2019 03:54:00
Querida sin firma
Soy una mujer de 53 años. Soy la hija mayor de cuatro hijos. Crecí en una familia bien adaptada en la que tanto mi madre como mi padre fueron personas que supieron criarnos bien, tanto en el aspecto moral como cristiano, y desde luego nunca nos faltó nada en casa. Mi padre es un hombre culto, preparado, buen providente, inteligente y agradable. Es ingeniero y siempre supo darnos buen ejemplo. Mi madre fue cariñosa, dedicada a su familia, nunca hubo regaños con palabras altisonantes ni golpes de su parte. En fin. Fueron ambos ejemplares.

Ahora mi padre tiene 79 años y mi madre 76. Ellos siempre se amaron, eso demostraban, pero a partir de hace como 15 días comenzaron a pelear y a distanciarse, tanto que mi padre se fue a la semana a un departamento que ambos tienen en esta ciudad y que estaba desocupado. Nosotros notamos que su comunicación últimamente se había deteriorado. No conozco la causa. Le pregunté a mamá qué pasaba, pero no quiso decir nada. Mi hermano que me sigue habló con mi papá, pero estuvo muy cerrado. No creo que haya causa grave, pero de todas formas se separaron. Pienso que hace tiempo no gozan de los placeres de la vida, no iban a ninguna parte juntos, ni recibían visitas de familia ni amigos, solamente sus hijos íbamos a visitarlos. Me duele lo que pasa, porque siempre deseé que ellos disfrutaran juntos el tiempo que les queda de vida, que espero en Dios sean muchos años más.

Les dije a mi papá y a mi mamá que fueran a terapia, pero ambos rechazaron la idea. Estoy segura de que ambos comprenden y se dan cuenta de que en estos más de 50 años que tienen de estar casados, han cometido errores, pero que ninguno de los dos quiere dejar ir su coraje y su resentimiento, que está causándoles dolor y a nosotros angustia y preocupación. Económicamente ellos están muy bien, no va a faltarles nunca nada, pero aún así no puedo evitar que es una pena que vivan solos con este coraje y que no es saludable para ninguno ni para sus hijos.

Mi pregunta para usted es: ¿será demasiado tarde para que una pareja mayor llegue a un acuerdo y resuelvan sus problemas? ¿Estarían mejor separados? ¿Qué podemos hacer nosotros? Gracias.

SIN FIRMA

QUERIDA SIN FIRMA:

Es evidente que después de más de 50 años de feliz matrimonio, sus padres están teniendo choques de personalidad. Quién sabe desde cuando todo ese caudal de “coraje y resentimiento” se ha acumulado y ahora la presa se ha reventado. Pienso que una separación por unos cuantos meses podría ayudar a los dos a valorar de nuevo su matrimonio.

Así pues, pienso que es mejor que no hagan tanto esfuerzo por reunirlos por ahora. Permítanles desahogarse cada uno por su lado y reconsiderar si están mejor juntos o separados. Yo confío en que no pasará mucho tiempo antes de que él o ella inicien una reconciliación.

ANA
01 Febrero 2019 03:39:00
Querida esposa del bueno
Mi esposo es un hombre excelente y su mayor virtud es la generosidad. Sin embargo, acerca de eso es que quisiera quejarme. Yo no soy avara, pero cuido lo que él gana con su trabajo diario. No somos ricos, vivimos bien, pero ni nos acercamos a la riqueza. Tenemos nuestra casa que es grande y buena y está localizada en una buena colonia. Tenemos dos autos y nuestros hijos van a un colegio particular no muy caro. Vamos de vacaciones cada año, salimos a cenar con alguna frecuencia y los domingos comemos con nuestros hijos fuera de casa. Como verá no nos falta el dinero, pero tampoco nos sobra.

Él es un alto empleado en una tienda de departamentos y algunos parientes y amigos son tan “encajosos” que viven pidiéndole el favor de que les compre algunos artículos y que a él le salen más baratos porque le hacen precio de empleado.

Él lo hace con gusto y paga los artículos, pero después de que se los entrega, ha habido ocasiones (varias) en que ni parientes ni amigos le pagan.

Él es incapaz de cobrarles, pero ellos abusan de su bondad. ¿Y esas personas reconocen alguna vez sus favores? ¡No! Pero él, a pesar de eso, no rechaza las peticiones de nadie y pienso en ratos que es porque no puede soportar la idea de que piensen que no es un buen hombre.

Yo le digo que debe detenerse de hacer esos favores, pero él, a pesar de que me dice que está bien, vuelve a caer en lo mismo y yo ya estoy cansada. Él me pide que a nadie le hable de lo que le deben y yo me freno para no hacerlo porque me lo pide, pero me cuesta bastante. ¿Qué puedo hacer? Por favor ayúdame a convencerlo de que esos gorrones son solamente eso: gorrones. Le mostraré tu respuesta para que siga tu consejo. Muchas gracias.

ESPOSA DEL BUENO

QUERIDA ESPOSA DEL BUENO:

No pienso que tu esposo sea un hombre que no desea que piensen que no es un buen hombre y por ello accede a ayudar a parientes y amigos de esa forma que lo hace. El hombre con el que te casaste es un buen y generoso samaritano, y hasta que él esté listo para ver que la amistad es una calle de doble sentido, no cambiará ni va a aceptar un consejo no solicitado de mi parte.

Sin embargo, con amor continúa tu labor de convencimiento haciéndole una historia de todos los casos en los que esas personas han abusado de su generosidad y buena voluntad para que se dé cuenta de que es necesario un cambio.

No de que niegue su ayuda, pero sí puede decirles a esas gentes, cuando le pidan el favor de comprarles algo, el precio al que queda el artículo para que pasen a dejarle el dinero a su casa o a su trabajo para poder comprárselos.

Eso será más fácil que comprarlo él y luego cobrar. Ese podría ser el camino. Te felicito por el excelente esposo que es tu compañero de vida.

ANA
31 Enero 2019 03:34:00
Querido Mocoso
Tengo 68 años y estoy bien de salud en general, gracias a Dios. Sin embargo, en los últimos meses he tenido problemas de equilibrio. Algunas veces me tambaleo al caminar y con frecuencia me siento inestable. Mi médico general me envió con el otorrinolaringólogo y en el proceso de investigación de los síntomas, me mandó hacer un TAC y descubrieron que tengo una infección en los senos nasales.

Piensa que todo eso afecta mi oído y hace que pierda equilibrio. Me recetó antibióticos para tomarlos durante dos meses, pero después de ese tiempo no tuve mejoría. Al regresar y ver que no mejoré, me dijo que había necesidad de una cirugía.

Yo no quiero operarme. Ya no soy joven, soy hipertensa y además tengo muchos temores. Y yo recuerdo que hace tiempo le hacían a la gente lavado de los senos nasales para quitar infecciones y curar. Y era un tratamiento popular. ¿No sabe usted si todavía hacen esos lavados? ¿Qué opina usted?

Gracias por su opinión. Saludos afectuosos.

MOCOSA

QUERIDA MOCOSA:

Tiene usted razón, el lavado de los senos nasales, en el cual se introducía bajo presión agua tibia por la nariz (quizás con alguna sustancia, no sé), para lavarlos, como usted señala, era un procedimiento de rutina, pero las cosas han cambiado por la terapia de antibióticos y la cirugía para ocasionar el drenaje de los senos nasales.

¿Le sugirió usted a su doctor ese tipo de tratamiento? Quizás, si no lo hizo y en su próxima cita se lo propone, él acepte y pueda hacérselo para evitarle la cirugía. Y si la técnica funcionara, podría ahorrarle el gasto, molestia e inconveniencias de la cirugía. Yo deseo sinceramente que así sea. Un abrazo.

ANA
30 Enero 2019 03:50:00
Querida Bouquet
Quiero preguntarte si sabes qué es bueno para conservar bien la ropa de lana para que no se pique y que no sean las bolitas de alcanfor. En invierno no hay problema, pero en el verano hay que guardar esa ropa y en el invierno pasado, cuando saqué mis chamarras, encontré algunos agujeritos en tres de ellas y en un vestido.

¿Qué se puede hacer? Si acaso sabes, por favor infórmame para hacerlo. Muchas gracias y un abrazo.

BOUQUET

QUERIDA BOUQUET:

¿Recuerdas aquellos cofres de madera de las abuelitas? Generalmente estaban hechos con madera de cedro, que mantiene alejados a los insectos. Un mueble hecho de madera de cedro actualmente es muy costoso, pero te voy a sugerir lo que puedes hacer si no tienes uno. En el ropero o en el clóset puedes poner pequeños trocitos o lajitas de madera de cedro que es posible comprar en alguna maderería que venda ese tipo de madera.

También puedes solicitar que te vendan o quizá hasta te regalen, serrín de cedro que cae de la sierra cuando cortan esa madera y ponerla en bolsitas de seda, organdí o de organza (ahora las venden en las mercerías) y ponerlas en el fondo de los cajones o arriba de los suéteres.

Mi madre me heredó un mueble tipo “chiffonier” hecho de cedro y allí guardo los manteles que ella tejió y uno de lino que compré, además de piezas bordadas y tejidas que también hizo y que tienen un valor inestimable para mí. Se conservan en perfecto estado y se ven como nuevos.

Creo que mi sugerencia puede ser de utilidad para ti. Saludos afectuosos.

ANA
29 Enero 2019 03:49:00
Querida (O) R.R.
Tengo 73 años y sufro de calambres en las piernas (las pantorrillas). ¿Me puede recomendar algo tomado, un alimento o suplemento o ejercicio que pueda aliviar estos terribles calambres? ¿Por qué dan? Gracias. Mi nieta escribe esto.

R. R.

QUERIDA (O) R.R.:

Turné sus preguntas a mi amigo el médico y me dijo lo siguiente: de-safortunadamente no hay nada realmente definitivo que detenga los calambres o contracciones musculares nocturnos. Algunas veces una enfermedad no reconocida es unida a los calambres. El daño del nervio inducido por la diabetes, enfermedades del riñón, desórdenes de la tiroides, deficiencia de vitamina B-12 son algunos ejemplos. Se dice que también perturbaciones de calcio, magnesio o potasio están en el fondo de los calambres. Cuando nada de esto es encontrado, buscar el remedio más apropiado toma más tiempo.

Trate de estirar los músculos de las pantorrillas para prevenir los calambres nocturnos. Párese a medio metro de la pared. Ponga las palmas de sus manos en la pared y lentamente doble sus codos hasta que la parte superior de su cuerpo se acerque a la pared y sienta los músculos de las pantorrillas estirándose. Mantenga la posición por 10 segundos y regrese a la posición de partida. Descanse 5 segundos y repita. Haga hasta 10 repeticiones de esta rutina. Haga esto tres veces en el día y otra antes de dormir. Asegúrese de tener a alguien cerca al hacerlo para que pueda agarrarlo si parece que se desequilibra o tiende a caerse.

Dormir de lado disminuye los calambres de las pantorrillas. Acostarse sobre la espalda favorece los calambres. Cuando las personas están sobre sus espaldas los pies tienden a bajarse hacia la cama. Eso puede desencadenar un calambre.

Espero que estas recomendaciones puedan ayudarle. A mí me vino muy bien saber esto, pues también eventualmente me dan calambres y he notado que si me da frío en los pies también me dan calambres en los dedos de ellos. Reciba un saludo afectuoso y espero que mejore su condición.

ANA
28 Enero 2019 03:51:00
Querida Resentida
Desde que me casé hace dos años y medio, mis suegros me trataron fatal. Desde que éramos novios no me querían. Mi cuñada, aún soltera, siempre fue amable y nunca me hizo sentir mal. Pero ellos demostraron que no me querían.

Acabo de tener a mi primer hijo, un niño precioso y que es muy parecido a mi esposo. Pues ahora resulta que han cambiado radicalmente ellos. Desde que estaba en el hospital fueron a verme y nos llenaron de regalos. Mi suegra me besó varias veces y estaba maravillada con el niño. Mandaron hacer unas estampitas preciosas con una leyenda agradeciendo la visita de quienes vienen a vernos. Además mandó hacer unos angelitos en cerámica realmente hermosos para que vayan acompañados de las tarjetas. Vienen todos los días a la casa y me traen un pastel o pastelitos para que tenga yo que servir a mis amigas o parientes. En fin, atenciones que nunca esperé. ¡Qué cambio!

Quiero preguntarte cómo puedo dejar atrás tanto resentimiento si me dolía mucho su trato hostil. A mis padres nunca les dije nada para no mortificarlos y para que no demostraran nada cuando se encontraran con ellos, algo que realmente no sucedía, pues ellos no me visitaban. ¿Qué hago? Te voy a agradecer que me aconsejes. Muchas gracias.

RESENTIDA

QUERIDA RESENTIDA:

Vamos a reconocer el hecho de que tienes razón para estar resentida con tus suegros. Ahora pregúntate a ti misma si hay algo que puedas ganar si guardas esos sentimientos enfermizos hacia ellos. ¿Serás más feliz? ¿Ellos se sentirán más felices o menos felices? Pero la pregunta más importante es: ¿beneficiará en algo a tu hijo? Mi sugerencia es que aceptes ese nuevo acercamiento de tus suegros y lo disfrutes. Si te muestras bien dispuesta a aceptar su nueva actitud y a ser amable, tu relación con ellos va a crecer fuerte y cálida.

Nadie podría culparte si piensas que su cambio de corazón ha sido porque los convertiste en abuelos, porque le diste un hijo a su hijo, pero ¿no todos cambiamos nuestros sentimientos hacia los demás por ciertas circunstancias o sucesos? Cualquiera que hayan sido las razones del comportamiento de tus suegros, siéntete feliz de que haya sucedido. No sólo te has convertido en madre, también de hecho en otra hija para tus suegros. Felicidad en grande deseo para tu hijito, para tu esposo y para ti. Y más ahora que la dicha ha venido a acercar a esos señores hacia ti.

ANA
26 Enero 2019 03:56:00
Querida CDMX
Tengo una hija de 16 años y es la clase de jovencita que toda madre quisiera tener por hija. Es respetuosa, considerada, cariñosa, se porta bien y es una excelente estudiante. Mi dilema es si debo o no pagarle por hacer algunas tareas domésticas sencillas que le pido que haga en casa. Ella de buena gana me ayuda, no se queja ni se enoja, pero a veces no lo hace bien. Lo único que yo podría decir que en momentos me disgusta un poco es que me pide muchas cosas: zapatos, blusas, algunos cosméticos o adornos para el cabello, etcétera. Nunca me exige, sólo me pide.

Le he dicho que si hace un mejor trabajo en esas sencillas tareas domésticas, le daré algún dinero para sus gastos. Es tan buena niña que siento que merece ser recompensada, pero también quiero que aprenda que debe hacer bien las cosas si quiere que le pague. Así será la vida cuando crezca, así que quisiera que aprendiera esa lección ahora. Apreciaría cualquier consejo tuyo. CDMX

QUERIDA CDMX:

Tu hija está en la edad en que todo les gusta y quieren tener de todo. No la culpes por ello. Pero sí que aprenda que debe frenar un poco sus deseos. La idea de darle una recompensa económica por las tareas domésticas en las que te ayuda me parece muy buena. Los hijos también deben aprender el valor de cooperar con las tareas domésticas, pero también aprender que deben hacerlas bien. Dile que Calidad es hacer bien las cosas desde la primera vez. Y que los trabajos de cualquier tipo deben hacerse bien. Es una lección que la beneficiará para el resto de su vida.

La cooperación en los trabajos de la casa no debieran ser pagados, pero tu hija merece, por su comportamiento en general, recibir una recompensa. Eso siempre será un aliento.

ANA
25 Enero 2019 03:55:00
Querido Aurelio
Le escribe un hombre ya viejo, así que mi opinión, que no es ni novedosa y muchísima gente la comparte, es cierta y tiene validez. Se trata de lo terrible que se ha vuelto la aberrante práctica de tener sexo con niños o niñas. Me parece de lo más tremendo y terrible. Esos niños y niñas quedan traumados para toda su vida y muchos mueren. ¿Qué está pasando? Quisiera sus comentarios acerca de este triste asunto si le es posible. La saludo atentamente.

AURELIO

QUERIDO AURELIO:

Ha tocado un tema tan delicado como aberrante, como usted mismo lo califica. ¡¿Quién podía pensarlo hace algunas décadas?! En aquellos años podía suceder, pero ahora el sexo infantil hasta se ha convertido en una “industria mundial”. Es indigno y grotesco, pero lo cierto es que sí se ha convertido en lo que menciono y genera amplios dividendos. Infinidad de hechos ocurren entre los mismos padres o padrastros; en las iglesias; en las escuelas; y el internet vino a ayudar a impulsar la afición tan perversa de muchos adultos de tener sexo con niños.

¿Cómo? Han creado su propia red los pervertidos. Tienen sus claves, sus organizaciones. Se pasan “tips” literalmente en muchas o casi todas las ciudades del mundo de cómo conseguir niños y niñas. La explotación de los inocentes aumenta y los gobiernos no parecen tener los mecanismos a su alcance para contenerla.

Se dice que niños y niñas son llevados a burdeles de algunos países donde solamente se “rentan” niños y niñas, ni siquiera adolescentes.

¿Para qué tenemos tantos adelantos científicos y tecnológicos si las sociedades modernas han caído en la decadencia y depravación moral, si no respetamos los valores básicos? La prueba es esta.

ANA
24 Enero 2019 03:00:00
Entre la espada y la pared
Hace unos días mi mamá me llamó a su cuarto y cerrando la puerta me dijo que tenía algo muy íntimo que decirme. Luego en voz baja y llorando me dijo que cree por diversos datos que ha podido reunir, que mi papá está teniendo una aventura. Yo me quedé atónita. Y en ese rato no pude decirle nada. Ahora me he puesto a pensar que ella puede estar buscando que la ayude a pensar qué hacer, pero no puedo con ello, porque quiero mucho tanto a ella como a mi papá y no puedo tomar partido. Soy hija única.

Pienso que quizás mi mamá se está equivocando y está malinterpretando algunas actitudes de mi papá. Ese día le pregunté si había encontrado algo escrito o manchas de labial en su ropa. Me dijo que no, pero que ella ha notado muchas cosas y que una esposa no se equivoca cuando siente eso. ¿Crees que debo hablar con mi papá o es mejor que me quede callada y no intervenga? ¿Qué debería hacer mi mamá? Voy a agradecerte mucho tu ayuda y que por favor sea rápido. Saludos.

Querida entre la espada y la pared:

Acércate a tu mamá con mucho cariño y dile que has estado pensando en lo que te dijo, que sabes que debe ser muy doloroso para ella tener esos sentimientos y estar en esa situación, y que ciertamente necesita a alguien en quien confiar y que pueda ayudarla.

Luego explícale cuánto deseas poder ser de ayuda, pero que te pone en una posición muy difícil porque estás entre ella y tu papá.

Que tú los amas a ambos y no puedes tomar partido.

Pienso que lo acertado es sugerirle a tu mamá que busque a un buen o una buena sicóloga, consejero o consejera matrimonial que realmente pueda ayudarla.

Que le ruegas que lo haga para que se de-sahogue de esa angustia y pueda recibir los consejos que de verdad la ayuden a ver realmente si tiene o no razón de sus dudas, porque no hay nada tangible que haga pensar que tu papá le es infiel.

Espero que ella acepte tu sugerencia y todo vuelva a la normalidad en su hogar.


23 Enero 2019 03:55:00
Queridos lectores
Leí en un periódico en Estados Unidos, un texto muy interesante que quiero compartir con ustedes. Está traducido por mí y además de las fallas que pudiera haber en tal traducción, he querido cambiarlo un poquito para adaptarlo a la manera de ser de nosotros los mexicanos. Espero que sea de provecho para ustedes pues tiene un contenido muy valioso, pues son

CONSEJOS PARA CONVIVIR EN CORDIALIDAD CON LOS DEMÁS

1.- No decir nunca todo lo que se piensa. Hablar siempre en voz audible, pero baja y persuasiva. Como se dicen las cosas cuenta más que lo que se dice.

2.- Es mejor no hacer promesas, pero si se hacen, cumplirlas siempre, sin importar cuál sea el costo.

3.- Nunca dejar pasar la oportunidad de decir a los demás una palabra bondadosa y hablar siempre bien de los demás. No dejar de elogiar un buen trabajo sin importar quien lo haya hecho. Y si se necesita crítica, ofrecerla con cariño, nunca con rudeza.

4.- Interesarse siempre por las personas que nos rodean, sus intenciones, su trabajo, sus familias. Alegrarse con ellos cuando son felices y llorar con quienes sufren. Darle importancia a todos los que se conoce, sin importar si son humildes o encumbrados.

5.- Estar alegres. No agobiar ni deprimir a quienes estén cerca con nuestros problemas o enfermedades. Recordar que todos traen alguna clase de carga, y muchas veces más pesada que la nuestra.

6.- Dejar que las propias virtudes o valores hablen por sí mismos, sin hacer alarde de ellos. Negarse a hablar del lado malo de los demás. Desalentar el chisme, pues además de ser una lamentable pérdida de tiempo, es sumamente destructivo.

7.- Mantener una mente abierta. Discutir pero no llegar a acalorarse y menos al altercado. Es un signo de mente superior poder discordar sin ser desagradable.

8.- Tener cuidado con los sentimientos de los demás. El ingenio y la burla a costa de otra persona puede hacer más daño del que jamás se sabrá.

9.- No prestar atención a las observaciones maliciosas o mal intencionadas y aún a calumnias. Pensar que la persona que llevó el mensaje puede que no sea el más perfecto. Dar a esas personas el beneficio del perdón.

10.- No esperar recibir el crédito por lo que se hace, aunque se merezca recibirlo. Seguir haciendo el bien y obrando bien sin ver a quien, aunque no se reconozca. Tener paciencia. Olvidarse de uno mismo y aceptar con gratitud que otros “se acuerden”. El ser reconocido es mucho más agradable de esa manera.

Espero que les sean de utilidad estos consejos que comparto con ustedes.

ANA
22 Enero 2019 03:56:00
Querida temerosa
Recientemente fuimos invitados mi esposo y yo a una comida por un matrimonio de extranjeros muy agradables los dos. Él es compañero de trabajo de mi esposo y viven aquí desde hace algunos meses. Habíamos varios invitados, todos empleados de la misma empresa y fue una reunión muy amena. Había varios platillos, entre ellos “Carne tártara de res”, que dijeron consiste en carne cruda y molida de res, de buena calidad, con cebolla o cebollines y algunos otros ingredientes.

Yo nunca había comido eso, pero también había leído que la carne cruda de res (y pienso que cualquiera) puede tener bacterias y causar infecciones. Así que preferí comer otras cosas.

Otros amigos sí comieron, pero mi esposo y yo no. Pero quisiera saber si es cierto que la carne cruda de res puede causar infección. Me gustaría tu opinión. Muchas gracias por atenderme.

TEMEROSA

QUERIDA TEMEROSA:

Mi opinión muy personal es la siguiente: mejor mantener la determinación de abstenerse de consumir platillos de carne cruda.

A muchas personas les gusta la carne de res cruda, sazonada o semicocida con limón y en algunos países así la acostumbran, pero hay información de que hay riesgos implicados cuando los alimentos han sido manejados y preparados inapropiadamente. En estos casos el organismo infectante ha sido una forma rara de E. Coli, el que es completamente destruido cocinando perfectamente la carne. ¿Para qué correr riegos? Me voy a permitir darte a ti y a mis lectores algunas sugerencias más acerca de la carne que ayudarán a mantenerse sanos:

1.- Refrigerar o congelar la carne inmediatamente después de comprarla.

2.- Nunca descongelar la carne a la temperatura ambiente o en agua tibia. La técnica apropiada es descongelar la carne en el refrigerador de 15 a 24 horas.

3.- Cocer la carne molida lo más pronto posible después de descongelarse y luego cocerla sin interrupción hasta que esté lista para comer. El cocimiento parcial puede favorecer el crecimiento de bacterias.

4.- No dejar alimentos calientes fuera del refrigerador más de dos horas. Refrigerar los sobrantes prontamente y si es posible dividiendo las cantidades grandes en porciones más pequeñas para que se enfríen más rápidamente.

5.- Mantener el área de trabajo y los utensilios de cocinar limpios. Lavarse muy bien las manos antes de comenzar a preparar la comida.

Siguiendo estas recomendaciones pueden reducirse las probabilidades de que la bacteria se establezca en los productos de carne y así se impida la producción de toxinas que pueden causar serias enfermedades.

ANA
21 Enero 2019 03:55:00
Querida Scarlett
Tengo tres hermanos. Dos mujeres y un hombre. No sé qué pasa con las dos mujeres, ambas están casadas. Una tiene ocho años casada y otra seis. El hombre todavía está soltero, él es el menor y está por terminar su carrera universitaria. Le digo que no sé qué pasa con ellas, porque la que tiene seis años casada siempre anda enferma y la otra goza de mucha salud.

He pensado que pudiera ser que la que se enferma mucho es porque siempre está peleando con su esposo y su hijo único casi ni caso le hace. La otra tiene un magnífico esposo y se llevan muy bien y sus dos niños son lindos muchachitos. ¿Cree usted que eso puede influir en la salud? ¿Hay alguna manera de corregir eso? Me gustaría conocer su opinión. Y le agradeceré me la dé.

SCARLETT

QUERIDA SCARLETT:

Un matrimonio feliz es bueno para el sistema inmunológico de la mujer. Diversas investigaciones han encontrado que las mujeres casadas felizmente tienen sistemas inmunológicos más fuertes que aquellas que son infelices en sus matrimonios.

Mientras las mujeres felices son desafiadas por un virus o una bacteria, sus sistemas inmunológicos reaccionan más rápido y fuertemente. Entre tanto, las mujeres infelices tienden a tener funciones inmunológicas más débiles. Se ha comprobado que su organismo tiene menos anticuerpos (que luchan contra las enfermedades). Más y más, la ciencia está confirmando la relación tan estrecha entre la mente y el cuerpo.

Puedo darte esta respuesta porque una sobrina mía estudia Medicina en la Universidad de Oxford en Inglaterra y periódicamente me envía revistas de medicina que se editan allá. En una de ellas encontré esta información. ¿Qué puedes hacer para ayudar a tu hermana? Pienso que nada. Es cuestión de ella y su esposo. Puedes aconsejarla o hacerle ver los errores que tú ves en ella, pero no más.

ANA
19 Enero 2019 03:54:00
Querida aprovechando
Soy madre soltera, trabajo tiempo completo y dejo a mi hijo de 2 años al cuidado de una señora que cuida niños en su casa. Tiene nueve niños, desde 6 meses hasta 4 años. La semana pasada me contó esa señora que está teniendo problemas con el padre de uno de los niños, ya que cuando va a recogerlo, primero se ponía platicar en la puerta, pero luego se pasó a la sala y luego a la cocina. Ha llegado ya a abrir el refrigerador, saca lo que le gusta y se sienta a comérselo. Mientras, le empieza a contar a la señora lo que le pasó durante el día, los problemas con sus suegros, en el trabajo, etcétera.

Ella no ha querido correr a este hombre y también no quiere perder su negocio, pero no sabe qué hacer acerca de su molesto comportamiento. Le dije que iba a escribirle a usted para pedirle consejo y me autorizó a hacerlo. Por favor ayúdela. Muchas gracias.

APROVECHADO


QUERIDA APROVECHADO:

Ofrezco una disculpa por repetir por enésima vez la frase de: “Nadie puede aprovecharse de usted si no se lo permite”. Que la señora no permita que ese tipo aprovechado pase más allá de la puerta de entrada. Que lo reciba con su hijo de la mano y, si aún así intenta pasar, que le entregue a su hijo, lo tome suavemente del brazo y le diga: “lo siento mucho, pero tengo un horario muy ocupado y los niños me necesitan, no puedo distraerme. Por favor discúlpeme”. Y que lo lleve de regreso a la puerta.

Espero que esto pueda solucionar este molesto asunto de la señora. Y la verdad es que el hombre, con su conversación y la molestia de la señora por la actitud de él, puede distraerla a ella, y con nueve niños a su cuidado ella necesita tener toda su atención para los pequeños.

ANA
18 Enero 2019 03:55:00
Querida espinita
Estoy divorciada desde hace cinco años. Actualmente tengo 43 años. Mi esposo me engañó durante todo el tiempo que duró nuestro matrimonio y quedé sumamente dolida y renuente a tener otra relación. Pero hace un año conocí en una fiesta a un hombre maravilloso del cual estoy muy enamorada y él también me quiere mucho. Estoy muy, pero muy feliz. Pero hay un problema: él tiene 31 años de edad. Cuando me invitó a salir por primera vez me sentí incómoda y mi primera pregunta fue: “¿En serio? Mi hijo mayor tiene 19 años”. “¿Y qué?”, me contestó él. Continuamos platicando y aunque le dije que no creía que algo funcionara entre nosotros, continuó buscándome por mi celular y también personalmente. Así que decidí darle y darme un oportunidad.

Bueno Ana, este hombre es lo mejor que me ha sucedido. A los seis meses decidí decirles a mis hijos acerca de mi relación. Ya puedes imaginar que no lo tomaron bien y se molestaron, pero no hice caso y luego, al ver lo feliz que me hacía esta relación, lo aceptaron. Además ha demostrado una gran calidad humana, es atento, considerado, muy trabajador, honesto, amable conmigo y con mis hijos. Su familia no es de aquí, pero ya les habló de mí y les dijo la verdad acerca de mi edad y mi condición de divorciada y con dos hijos ya mayores, y quieren conocerme. Dice que son personas de mente muy abierta y tolerantes.

Él quiere que nos casemos, pero ahora el problema es mi exesposo. Está muy enojado conmigo y dice que soy una tonta y que debo estar loca para involucrarme con ese “muchachito”, que toda la gente se va a burlar de mí, etcétera. Yo sé que mi vida ya no es de su incumbencia, pero me llama todos los días para gritarme y decirme muchas cosas.

¿Cree usted que de verdad soy una tonta? ¿Cometo un error al pensar que esta relación va a ser duradera? Voy a agradecer su opinión.

ESPINITA

QUERIDA ESPINITA:

La edad –en mi opinión– es solamente un número. Si los dos son totalmente compatibles y se aman, la diferencia de edades no debe molestarles a usted o a su amado. En cuanto a su exmarido, él no pertenece ya al cuadro de su vida. Dígale e insista en que no se entrometa.

La pregunta de que si durará su relación, solamente el tiempo lo dirá, como en todas las relaciones. Usted sea feliz y disfrute cada minuto al lado de su hombre. La diferencia de edades seguramente no importará, si ambos se aman, a menos que él quiera tener hijos, pues por la edad de usted sería dificultoso. Si así sucediera, espero que él esté dispuesto a la adopción.

Les deseo mucha felicidad.

ANA
17 Enero 2019 03:55:00
Querida clima benigno
Mi papá era doctor. El falleció hace bastantes años. Yo ya soy una mujer mayor, pero recuerdo que siempre decía que el tiempo frío puede ser peligroso para la gente anciana que sufre de enfermedades cardiovasculares. Él lo decía desde que era joven y cuando ya era viejo con mayor ahínco, pues padecía de angina de pecho. Y procuraba siempre andar bastante cubierto y la casa siempre estuvo calientita en tiempo de invierno. Finalmente mi padre no falleció del corazón. Mi mamá y él fueron hace muchos años a un viaje a Acapulco de vacaciones con otra pareja y los asaltaron y a mi papá le dieron un golpe muy fuerte en la cabeza y no resistió y falleció. Tanto cuidarse del clima y morir de otra cosa tan distinta.

De todas formas yo siempre ando con ropa térmica, pero porque soy muy friolenta, pero sí he ido a lugares fríos y no he dejado de viajar porque tenga miedo del clima. Creo que la muerte viene cuando debe venir. Pero también pienso que tenemos obligación de cuidarnos. ¿Usted cree que el frío sea dañino? Si mi carta es aburrida o sin importancia, no la publique, no me molestaré. Le mando un abrazo afectuoso y cálido. Y la felicito sinceramente.

CLIMA BENIGNO

QUERIDA CLIMA BENIGNO:

Su papá, como médico, sabía que el clima frío es peligroso para la gente anciana. Que haya muerto por otras causas nada tiene que ver con esa afirmación. Sin embargo, últimamente se sabe que el clima caliente puede ser igualmente peligroso, pues la gente anciana es más susceptible al calor y al frío sobre todo si presentan alguna enfermedad crónica. El estrés físico de las temperaturas extremosas hace que se manifiesten las enfermedades potenciales y estimula las ya existentes. El sistema cardiovascular resulta particularmente afectado. Y es bueno que la gente anciana que vive en climas extremosos regule su temperatura puertas adentro tanto como pueda y evite salir cuando la temperatura esté en su pico. Recomendaciones de mi amigo el médico.

ANA
16 Enero 2019 03:57:00
Querida a pesar de todo
Estoy casada con un hombre viudo que tenía una hija. Ella nunca me quiso y tampoco algunos miembros de su familia, pero con el apoyo y el amor de mi esposo he podido llevar adelante mi matrimonio y los problemas que trae el casarse con un hombre viudo. Soy feliz con él y él lo es conmigo.

Uno de los problemas que menciono se presentó algunos años atrás. Mi hijastra estaba saliendo con un muchacho que tanto su papá como yo no aprobábamos. Yo no quise intervenir mucho, pero apoyaba a mi esposo en su desaprobación. El novio en verdad no valía la pena. Sin embargo, ella pensaba que yo era la autora de todo el problema y siempre me culpó de ello. Finalmente ella se fue a vivir con él y luego se casaron. Y como ella era ya mayor de edad lo hizo sin la aprobación de su papá. Ya casada vino un día a la casa cuando su papá no estaba y me dijo muchas cosas muy duras, me ofendió en grande. Yo podía haber respondido a sus insultos pero preferí callar y solamente le dije que a pesar de todo y aún cuando no estábamos de acuerdo con su matrimonio, nuestra casa siempre estaría abierta para ella.

Unos cuantos meses después recibió mi esposo una llamada de ella diciéndole que esperaba un bebé, que pronto se convertiría en abuelo. Pero también le dijo que se había dado cuenta de que se había equivocado al casarse con ese hombre y que estaba sufriendo mucho por las circunstancias en que iba a nacer su hijo. Mi esposo y yo nos pusimos muy tristes. Te aseguro que quiero a mi hijastra a pesar de los pesares, y Dios sabe que siempre quise que fuera feliz.

Dos dolorosos años han pasado y ella ha aprendido una lección difícil. Llegó una mañana a la casa con su hijo en brazos y se echó en mis brazos en medio de un fuerte llanto. Me dijo que había tenido razón en todo lo que le decía y lamentaba mucho haberme dicho tantas cosas terribles que por favor la perdonara. Su papá y yo le dijimos que la queremos y que como yo le había dicho, la puerta de la casa estaba abierta para ella y su hijo.

Desde entonces vive con nosotros, estamos felices con ella y con nuestro nieto. Ella ha aprendido de la manera difícil lo que podía haber hecho de otra forma si hubiera escuchado lo que le rogábamos, pero parece que todos tenemos que aprender en nuestra propia cabeza. El esposo de mi hija está ahora en la cárcel en otra ciudad y ella está tramitando el divorcio. Durante toda esta penosa experiencia mi esposo y yo la hemos apoyado. Si hubiéramos sido punitivos, nuestra relación hoy sería muy frágil, tal vez ella no habría recurrido a nosotros para pedir ayuda. Gracias a Dios no sucedió así. Aunque no sabemos nada acerca del tiempo de miseria y tristeza que sufrió, ahora es más fuerte y también nuestro vínculo familiar. Gracias por su paciencia. Reciba saludos y felicidades.

A PESAR DE TODO

QUERIDA A PESAR DE TODO:

Ojalá todos comprendiéramos que todas las decisiones de la vida vienen con consecuencias y que cuando no escuchamos a quienes con amor y experiencia nos quieren cuidar y proteger, tenemos que aprender las lecciones de la manera difícil y que algo bueno viene cuando mantenemos una puerta abierta con amor.

Usted ha sido una mujer muy sabia y comprensiva. Es una bendición para su familia tenerla. Si no lo sabían antes, ahora lo saben.
ANA
14 Enero 2019 03:55:00
Querida amor y fe
Estoy en relación con un hombre de 33 años. Yo tengo 22. En mi casa no están de acuerdo en que tenga un novio de esa edad, pero yo pienso que puedo hacer un buen noviazgo con él.

En ratos pienso que quizás mi mamá tenga razón al no querer a mi novio e insista en que lo deje porque él es muy dominante, muy acaparador de mi tiempo y de mi persona, no quiere que salga con mis amigas y un día hasta me dijo que le gustaría que ya no fuera a la universidad, porque allí hay muchos hombres. Me falta un año para terminar mi carrera, así que le dije que nada me haría dejar de ir. Me miró enojado, pero ya no me dijo nada.

No quiere que me ponga pantalones apretados ni leggings, no permite que ande con minifalda. Ya no salgo a fiestas con mis compañeras, va por mí cuando salgo de la facultad y si no me lleva en las mañanas es porque tiene que estar en su trabajo a esa hora.

Por otro lado, es una persona estupenda. Es atento, educado, gentil, espléndido, me hace muy buenos y bonitos regalos por cualquier motivo, me manda flores y a mi mamá le manda chocolates (a ella ni eso lo hace quererlo). Es inteligente y me respeta mucho. Además es muy guapo y todas mis amigas me envidian. Ya me llevó a visitar a su familia, son gente fina y educada y me trataron muy bien.

Yo sé que cuando esto se haga más formal y si llegamos a casarnos él va a ser diferente. Confío mucho en eso. Si me contesta lo que piensa, aunque sea diferente a lo que yo pienso, me va a servir mucho para formarme una opinión más acertada de lo que me puede esperar.

Muchas gracias y felicitaciones por su columna.

AMOR Y FE

QUERIDA AMOR Y FE:

Tu juventud hace que veas la vida como la ves. Tienes todas tus esperanzas puestas en un cambio de actitud de tu novio, que es probable que no tenga ni siquiera si llegaran a casarse. No quiero decir que no pueda suceder. Por eso uso la palabra “probable”, pero es difícil que eso suceda. Sin embargo, cuando sentimos la fuerza del amor, no importa el resultado de una situación o lo que otra persona diga o piense. Por ese motivo la opinión de tu mamá y de la familia no tienen ningún peso en tu propósito de continuar tu noviazgo.

¿En cuál área de la vida enfrentamos nuestro mayor desafío? Sin duda en nuestras relaciones personales, sobre todo en las familiares y en las de pareja. Pero la confianza es un ingrediente fundamental para crear las relaciones amorosas y hacerlas duraderas. Por lo tanto debe haber apoyo mutuo en todos sentidos. Hay que dar al ser amado la oportunidad de su autoexpresión. Dile a tu novio que no se tome el privilegio de escribir el libreto de tu vida. Tú eres tu propia autora. Pero JUNTOS pueden ser coautores de su relación. La relación así se convierte en un proyecto conjunto al cual ambos contribuyen por igual.

Una relación amorosa es un proceso perenne de aceptación. Nunca permanece fija, siempre hay cambios. La pareja involucrada debe adaptarse constantemente a las necesidades más actuales de la relación, pero prevaleciendo siempre el sentimiento de amistad entre las dos personas que se aman. El amor se desarrolla porque la amistad entre dos seres se ha profundizado a altos niveles. Y entonces el amor es más potente a causa del deseo y propósito de permanecer en esa relación. Ese deseo lo tienen ambos y si tu novio dejara a un lado su deseo de controlarte y controlar tu vida, sería el hombre ideal, la pareja perfecta. Él es un hombre bueno, sólo está equivocando la manera de tratarte. Espero que tu amor logre un cambio en él y puedan llegar a ser muy felices.

ANA
11 Enero 2019 03:57:00
Querida Topacio
QUERIDA ANA:

Actualmente vivimos en una ciudad fronteriza del estado de Chihuahua. En tiempos recientes vivimos en Saltillo y debo decirle que me enamoré de la ciudad y de su gente. Me habían dicho que la gente de allí es difícil, pero conmigo no fue así. Todo mundo me trató muy bien y me sentí contenta siempre. Hice muchas amistades, también mi esposo y mis tres hijos adolescentes. Allá, desde que llegué comencé a leer Zócalo y consideré ese periódico como uno más de mis amigos. Una de las columnas que nunca me perdía era Querida Ana. Siempre me gustó mucho y pienso que usted es una persona muy preparada para dar la orientación que le pidan. Sigo viendo el periódico desde acá por internet, así que siento que aún estoy en poquito allá. Y sigo en contacto con muchas amigas que hice allá. Ahora, como le digo, vivimos en una nueva ciudad, ya vamos adaptándonos. Todos en la familia sabemos adaptarnos, porque hemos cambiado de residencia en varias ocasiones por necesidades del trabajo de mi esposo.

Ahora paso a contarle lo que sucedió en una boda aquí. No lo viví, una amiga me lo contó. Una muchacha que iba a casarse y estaba recibiendo los regalos de boda, se molestó mucho porque una de sus amigas le envió un regalo que ella consideró que costaba muy poco, que “ni siquiera cubría el precio del entremés del banquete”, así que tomó el regalo, contrató un servicio de paquetería y se lo regresó a la amiga con una nota que decía: “Si piensas tan poco de mi novio y de mí, y de igual manera nos consideras, te regreso tu regalo y por favor NO asistas a la boda religiosa ni a la recepción”. Y firmaba por ella y el novio.

¿Cómo ve? Yo nunca había visto una tan mala educación. La gente aquí también es amable y buena y no considero que la actitud de esa persona ejemplifique el carácter o manera de ser de la gente de acá. Pero en todas partes hay gente así. Me decía mi amiga que algunas amigas de esa chica “se revolcaban” de risa cuando les contó lo que hizo. Quise comunicarme con usted aunque fuera con un detalle como este. Espero no quitarle su valioso y ocupado tiempo y no encuentre fuera de lugar mi carta y, si le parece publicarla, por si alguien pensara así, para que no lo haga. Reciba un saludo muy afectuoso de mi familia y mío y espero volver a escribirle algún día. La sigo leyendo.

TOPACIO

QUERIDA TOPACIO:

Me encantó que me escribieras y lamento que personas tan gentiles como ustedes hayan dejado nuestra ciudad, pero me alegra que se sintieran contentos en Saltillo y conserven tan buenos recuerdos y amistades saltillenses.

Se escuchan opiniones adversas de la gente de Saltillo, pero pienso que quienes así opinan no han puesto mucho de su parte para hacerse un buen ambiente. Creo que en cualquier parte del mundo, si somos tratables, sencillos, tolerantes, podemos encontrar amigos y gente que nos trate bien.

La actitud de esa insolente y descortés muchacha y de sus amigas, no retrata a la gente de la ciudad donde viven ahora. Ella es la única responsable de esa postura que adoptó. Es una joven grosera y mal educada.

Y sus amigas son igualmente faltas de delicadeza. Igual que tú, me siento desalentada y triste al darme cuenta que alguien pueda cometer una grosería de ese tamaño. La maldad y la crueldad existen, pero que una muchacha que se supone “educada” haga eso, no deja de sorprender y de dar tristeza. Las invitaciones a las bodas son enviadas por la feliz pareja a personas especiales con quienes quieren compartir esa importante fecha. Que la invitación sea rescindida porque la pareja considera que el regalo de boda no es un despilfarro, son muy malos modales. Que yo sepa, en ninguna parte está escrito que un regalo de boda debe valer tanto como el costo del platillo que se sirva en la recepción, aunque en una ocasión recibí una carta de unos recién casados quejándose de que “no recuperaron” el costo de la boda. Nadie debe gastar más en un regalo de boda (o en cualquier otro regalo) que lo que cómodamente pueda. Si lo elige con buen gusto, es mejor a que sea costoso.

Espero que vuelvas a escribirme, con una anécdota, un saludo, un recuerdo o una buena noticia. Saludos cordiales para ti y toda la familia.

ANA
10 Enero 2019 03:59:00
Querida Karly
QUERIDA ANA:

Mi novio y yo somos taaannn diferentes. Pero nos queremos y de todas maneras nos llevamos muy bien, aunque a veces tenemos nuestras desavenencias y hasta pleitos. Yo quisiera casarme con él algún día, pero me inquieta que seamos tan distintos.

¿Será un riesgo grande casarse en estas condiciones? Me gustaría mucho que me dieras tu opinión.

KARLY


QUERIDA KARLY:

Siempre que los investigadores se ponen a estudiar las diferencias entre hombres y mujeres, además de las físicas, emerge el mismo patrón. Los hombres tienen más probabilidad de cometer adulterio, ya que son más abiertos al sexo, aún con desconocidas; es más difícil para ellos comprometerse en una relación, son más reacios a comentar acerca de sus sentimientos. En fin, los hombres son bastante diferentes a las mujeres.

¿Esto lo origina la diferencia biológica? No sólo eso. Se dice que la crianza, la educación, las presiones de la sociedad y el medio ambiente son los que forman nuestro comportamiento, pero en términos evolutivos, sería sorprendente que un hombre reaccionara de la misma manera que la mujer.

Al unirse, al hombre le interesa bastante su potencial reproductivo. La mujer quiere encontrar un compañero de alta calidad y asegurar con él una relación duradera. La mujer que intente que un hombre haga algo para lo que no fue hecho, sería como esperar que un olmo diera peras.

Muchos matrimonios han fracasado no sólo por falta de comunicación, sino porque no han sido capaces de aceptar sus diferencias, pero eso no significa que no sean capaces de mantener una buena relación.

Desde luego que es un reto, pero cuando un hombre y una mujer se convierten en compañeros, les conviene hacer todo lo posible por encontrar entre ellos todo aquello que pueda mantenerlos unidos. Además de un gran amor.

ANA
09 Enero 2019 03:52:00
Querido ¿León Domado?
Tengo una novia con la que he andado hace ocho meses. Nos llevamos muy bien y tenemos muchos intereses afines. Yo soy un profesionista de 24 años y tengo un trabajo muy bien remunerado y estable y me da prestigio. Ella, a pesar de que tiene 26 años, va a graduarse apenas en mayo próximo. Es una muchacha muy guapa y atractiva, inteligente, educada y agradable. Yo no soy feo y hacemos una bonita pareja. Yo soy responsable y también educado y la trato muy bien.

Así como le pongo las cosas va a pensar que por qué le escribo. Pero lo hago por lo siguiente: mi novia siempre está vigilando e investigando a mis amistades, no le gusta que salga con mis amigos después del trabajo, ni siquiera un día a la semana como lo he hecho siempre y lo hacía hasta que ella comenzó a molestarse y hasta a enojarse.

Un día uno de mis amigos me llamó al celular y como yo lo había dejado sobre la mesa en un restaurante donde estábamos ella y yo y había ido al baño, ella contestó y llegó al punto de decirle que yo estaba muy ocupado y que iba a estarlo todo el día. No me dijo nada cuando regresé. Me enteré de lo sucedido cuando platiqué con mi amigo días después y me contó todo. Me molesté mucho y le dije a mi novia que por favor no volviera a hacerlo. Ella me dijo que somos novios para andar juntos y olvidarnos de los demás. ¿Cómo ve usted eso?

Mi novia es fabulosa en muchos aspectos, pero es muy dominante y quiere tenerme atado a ella siempre. ¿Qué me aconseja? ¿Sigo con ella? La quiero pero esos detalles me molestan mucho. Le doy las gracias por su tiempo y por el consejo que pueda darme. ¿LEÓN DOMADO?

QUERIDO ¿LEÓN DOMADO?:

Cuando nos involucramos en una relación de pareja siempre habrá algo qué perder y detalles qué suprimir, como salir con otras o con otros, coquetear y cosas por el estilo. Sin embargo, nunca se debe perder el derecho de tener amigos (o amigas si es mujer), tampoco a salir alguna vez (posiblemente una vez a la semana) con ellos; a tomarse algunas cervezas, asistir a eventos deportivos o a cualquier otra cosa sana que haga al individuo hombre dichoso.

Tu novia ha cruzado la doble línea amarilla de la carretera de su noviazgo y eso es peligroso. Tú quieres a tu novia. Díselo y muchas veces, si quieres, pero también dile que no a costa de excluir todo lo demás.

Si ella vuelve a cruzar esa doble línea, aunque te duela y sufras, dale un boleto de ida sin regreso que la lleve fuera de tu vida. Si no te sientes capaz de hacerlo, ni puedes ser criticado ni merecedor de reproche. Y si así sucede, no hay más que aceptar de buen grado su manera de ser, soportar su dominio, que tal vez se deba a que es mayor que tú, y no te quejes.

ANA
08 Enero 2019 03:30:00
Querida respuestas sencillas
Te quiero contar lo que sucedió con mi hija menor, que tiene 8 años, una tarde que volvió del colegio. No es un problema, es una anécdota acerca de los hechos de la vida, que espero te parezca bien publicarla, porque es algo que pueda hacerte sonreír a ti y también a tus lectores.

Esa tarde llegó mi hija y me dijo que ya estaba enterada de cómo se hacían los bebés. Yo le dije que me dijera cómo lo había sabido y qué le habían dicho. Ella, con la sencillez propia de su edad, me repitió lo que había escuchado de una de sus compañeras de colegio y te aseguro que era correcto todo lo que me dijo. No supe qué decir más que encogerme de hombros y contestarle: “Efectivamente así es como los bebés son concebidos”. La niña dio un profundo respiro, abrió sus ojos muy grandes y agarrándose el pecho me preguntó: “¿Y tú y papi hicieron eso?”.

Te aseguro Ana que no sabía qué contestarle y aún no sé cómo me escuché a mí misma decirle: “Bueno, mi amor, cuando alguien quiere mucho un bebé, hace cualquier cosa”. La niña se quedó pensando un momento, luego se levantó de la silla de la cocina, donde estaba sentada y me dijo: “¡Ah, está bien!”. Y salió corriendo para ir a jugar con sus amiguitas vecinas.

Eso fue todo. Los niños no necesitan grandes explicaciones. ¿No te parece?

Quiero desearte Felices Pascuas de parte de toda mi familia. Todos te apreciamos mucho.

RESPUESTAS SENCILLAS

QUERIDA RESPUESTAS SENCILLAS:

Así es. En ocasiones los adultos nos metemos en grandes complicaciones tratando de dar respuestas y explicaciones complicadas. No cabe duda de que manejaste muy bien la situación, ya que si lo hubieras hecho más complejo, la niña habría sentido más curiosidad e indagado más y tú te habrías enredado en otro tipo de explicaciones.

Saludos y gracias tus felicitaciones, que yo por mi parte también deseo para todos ustedes y te agradezco haber escrito.

ANA
07 Enero 2019 03:00:00
Querido sólo travesti
QUERIDA ANA:

Soy un hombre felizmente casado, tengo 49 años y tengo tres hijos con mi esposa. Soy pequeño empresario y propietario de un respetado negocio en el que me va bastante bien. Mi esposa me apoya en el negocio, es la contadora y es muy competente en su profesión. Me ayuda mucho y juntos hemos logrado lo que tenemos. Practicamos una religión protestante y somos buenos cristianos. Tengo buenas amistades y somos socios de dos clubes. Con esto le quiero decir que no soy un paria, que no soy una persona indeseable. Y hago esta descripción por lo que enseguida voy a contarle.

Desde jovencito he sido travesti. Me gusta ponerme ropa íntima de mujer en la privacidad de mi recámara cerrada con seguro. No soy homosexual, eso se lo aseguro. He estado en ocasiones en sesiones con un terapeuta y me dijo que no es raro como soy, pero que si no quiero tener problemas, lo haga en privado. Animé a mi esposa para que también fuera a terapia para ayudar a tranquilizarla, porque después de años se dio cuenta de mi “debilidad”. Ella fue con otro terapeuta diferente y cuando le dijo lo que sucede conmigo, él le dijo: “¿Su esposo sabe que será responsabilizado por su comportamiento tan indeseable?”.

Ella me dijo lo que el sicólogo le comentó y he estado pensando mucho en eso y aún no puedo creer que un sicólogo le haya hecho esa observación tan dañina. Ahora resulta que mi esposa está confundida con eso que le dijo el hombre y cree que mi travestismo va a causar problemas en nuestro matrimonio.

Dígame por favor qué puedo decirle al sicólogo que ve mi esposa que pueda ayudar a resolver este problema. Recurro a usted por su gran liberalidad moral que he observado en sus respuestas, que son libres de prejuicios, pero sin llegar a la promiscuidad ni libertinaje. Le voy a agradecer mucho su ayuda.

SÓLO TRAVESTI:

QUERIDO SÓLO TRAVESTI:

No todos los sicólogos o terapeutas o siquiatras son competentes y algunos tienen prejuicios que no debieran influir en su trato con sus pacientes, pero desafortunadamente sucede. La mayor parte de los travestis son inofensivos, no son homosexuales y muchos están felizmente casados, al igual que usted, con mujeres que aceptan de buena manera su comportamiento. En su lugar, yo no intentaría nada con el sicólogo que vio su esposa. Pienso que ella debe buscar inmediatamente a otro profesional, de preferencia uno que esté mejor preparado en el tema. Pida sugerencias al sicólogo que usted ha consultado. Espero que pueda convencerla de hacer el cambio. Y le sugiero que se tranquilice, porque su estado de ánimo puede influir en el de su esposa. Han vivido felices muchos años y pueden continuar siéndolo siempre.

ANA
05 Enero 2019 03:50:00
Querida cara limpia
Tengo tres hijos. Una hija de 19 años, un hijo de 17 y otra hija de 14. Mi hija mayor nunca tuvo problema con su piel, pues aunque le salieron cuando era adolescente algunas “espinillas”, fueron pocas y desaparecían rápido y sin dejar cicatriz ni nada que la pudiera afligir. Con mi hijo no ha sido tan fácil, pero él me hace caso y no come lo que puede afectarlo y me permite que le aplique algunas cosas que me ha dicho nuestro médico que son buenas para quitar o al menos disminuir el acné.

El problema es con mi hija menor que tiene 14 años. No he podido hacerle entender que ciertos alimentos pueden aumentar el acné, y tampoco acepta ponerse nada en la cara. Cuando come cosas grasosas o chocolates y le digo que no lo haga, se enoja. Y el otro día me dijo que hay noticias verdaderas, que han dado instituciones dignas de crédito, en el sentido de que el acné no tiene nada que ver con la alimentación. Y que una amiga le dijo que hay un estudio que dice que está comprobado en pruebas que se hicieron, de que el chocolate no tiene ningún efecto sobre la piel. Eso me lo dice porque a ella le encantan los chocolates y siempre que puede, los come.

Ana, ¿cómo puedo convencerla de que está equivocada? Por favor ayúdame y te lo voy a agradecer muchísimo.

CARA LIMPIA

QUERIDA CARA LIMPIA:

Muchas y muchos jóvenes de la edad de tu hija actúan como ella respecto a ese tema. Pero quisiera que le dijeras que la prueba que comprobó “de manera concluyente” que el chocolate no tiene ningún efecto sobre la piel, fue financiada precisamente por una poderosa empresa fabricante de chocolate. A algunas personas no les afecta, pero tu hija es una de las que sí resienten consumirlo. Dile que deje pasar algunos años sin comer chocolate. Al pasar la adolescencia, muy seguramente el chocolate no dañará su piel.

La aplicación de ácido de vitamina A hace que la piel se desprenda y ayuda mucho. También muchos médicos todavía prescriben la tetraciclina sistémica para el acné. Y el seudónimo de tu carta dice mucho, pues si el acné de tu hija es benigno, lo mejor, además de la dieta, es no hacer nada, excepto mantener limpia la piel. Y no puedo dejar de decir que muchas personas han observado que ciertos alimentos agravan su acné y esos son los chocolates, las bebidas de cola y las nueces. Espero que tu hija entienda que sólo le pides que haga lo que es mejor para ella.

ANA
04 Enero 2019 03:59:00
Querida Lectora Asidua
Existe una situación entre la población del mundo que siempre me ha llamado la atención y nunca he tenido la oportunidad de investigar o preguntar la razón de la diferencia entre la mayor incidencia de calvicie entre los hombres que entre las mujeres.

Algo debe pasar en el organismo masculino que siempre se ha visto y sigue viéndose, que los hombres pierden el cabello mucho más que las mujeres y a veces hasta muy jóvenes.

Estoy sentada frente a la computadora y de repente me puse a pensar en eso y también en ti y pensé: “Le voy a preguntar a Ana a ver si ella me puede sacar de la duda”. ¿Sabes algo al respecto? Te parecerá un tema poco serio o trivial, pero pienso que mucha gente está en la misma posición que yo, que no sabemos qué pasa con ese asunto.

Gracias amiga por tu respuesta. Disculpa la molestia y recibe un abrazo agradecido por tus buenos consejos que, aunque no sean para nosotros, siempre son algo que puede servirnos a todos y todas. Abrazos afectuosos.

LECTORA ASIDUA


QUERIDA LECTORA

ASIDUA:

Es verdad que hay muchos más hombres que mujeres calvos. La principal razón es que el organismo femenino produce una cantidad muy escasa de andrógenos, las hormonas masculinas que precipitan la calvicie (eso me lo aclaró mi amigo, el médico). Pero es necesario decir que hay muchas mujeres que pierden el pelo, pero como los hombres se resisten a usar peluquines, su calvicie queda a la vista. Sin embargo, las mujeres por lo general se sienten tan molestas o hasta avergonzadas, que casi siempre tratan de ocultarla con un peinado hecho de manera especial para cubrir los espacios vacíos de cabello, o hasta usan una peluca.

También es necesario añadir que la calvicie en las mujeres es menos obvia, ya que en lugar de dejar por completo al descubierto el cuero cabelludo, a veces se va raleando el cabello sin dejar ninguna zona totalmente desnuda. En ocasiones el embarazo o una tensión emocional muy fuerte, pueden producir una calvicie temporal.

Estoy muy agradecida con su abrazo y por sus conceptos a mi trabajo, que si es favorable a los ojos de mis queridos lectores, se debe a su amabilidad, afecto y también a que amo mi labor. Recibe también un abrazo muy fuerte.

ANA
03 Enero 2019 04:02:00
Confidencial para furia
Tu carta me erizó la piel. Estás sufriendo mucho y comprendo que desees saber qué pasa con esa persona que te está dañando y por la que a la vez sientes compasión. Comenté con mi amigo el doctor sobre el tema y me dijo que muchos estudios han demostrado, además de otros problemas como la ingesta de alcohol o alguna enfermedad que las personas con autoestima baja tienden a ser fácilmente provocadas y en consecuencia tener más arranques de coraje y hasta de furia como la persona que mencionas.

Estas personas tienden a manifestar su coraje de manera errática. Por ejemplo: consideran actos demasiado inocentes como afrentas personales, lo cual socava más su escasa autoestima. Otro rasgo de estas personas es la tendencia a estarse lamentando y a quejarse de su mala suerte y de que son el blanco de los demás.

En cambio personas con autoestima estable, tienen menos o nada de arranques de coraje y son menos vulnerables a ser provocados por los demás. Cuando esas personas sienten coraje, tienden a no reprimirlo, sino a tratar de ventilarlo y expresarlo en forma creativa. Esas personas no tienen que proteger un ego frágil con arranques de enojo o hasta furia. Y hago un comentario extenso sobre este tema, porque el médico piensa que esa persona tiene muy dañada su autoestima y ese es su principal problema.

Si quieres ayudarla sugiérele la terapia sicológica, que puede ser muy favorable para su mejoría y tu tranquilidad y de quienes la rodean. Además ustedes tienen los medios económicos suficientes para cubrir ese gasto. Deseo que acepte tu proposición y pronto puedan disfrutar la felicidad y tranquilidad que merecen todos.

ANA
01 Enero 2019 04:05:00
Queridos lectores: Vivamos un poquito
En todo el mundo se celebra el inicio de un nuevo año. Para algunos hay alegría, contento, abundancia. Para otros, un día más de pobreza, de carencias. No faltarán quienes estén tristes o enfermos. Pero para todos es un día más, es un año más. Al fin y al cabo no hay origen en el tiempo, el tiempo se pierde, como se dice, en la noche de los tiempos.

Un día el hombre hizo particiones en el tiempo, que lo hicieron mensurable. Si el tiempo fuera el océano, el hombre, en su afán contable, lo embotellaría en envases iguales. Pero el tiempo es algo intangible, conocemos el paso del tiempo por las cosas. Los huesos de un cadáver nos indican tiempo, el estallido de una galaxia indica tiempo; las arrugas en nuestro cuerpo nos indican tiempo. Estamos rodeados de calendarios hacia los que ni dirigen la mirada por miedo de ver en ellos su vejez. Nos resistimos en ocasiones a hablar del tiempo pasado y hasta futuro, porque nos sabemos finitos y el tiempo siempre nos ganará la carrera.

El cambio de año nos aleja de nuestros propios años. El 31 de diciembre celebramos, unos más y otros menos, pero celebramos. Sin embargo nuestra vida continúa más o menos igual que el año anterior. El mundo envejece sin esperarnos y eso nos crea la ficción de mantenernos siempre en el mismo lugar, en la misma edad y a veces creemos o pretendemos que con el mismo aspecto.

¿Qué sucedería si llegáramos accidentalmente a una isla desierta del trópico, un lugar sin inviernos ni veranos, sin calendarios, sin obligaciones y sin deudas? Al principio intentaríamos recordar el paso de los días, pero la necesidad de sobrevivir nos apartaría rápidamente de esa compulsión cronológica. Celebraríamos el día en que logramos atrapar el primer pez; la primera vez que encendimos un fuego; la ocasión en que vimos una vela blanca en el horizonte, pero que desapareció en la bruma. El tiempo de un náufrago no tiene nada que ver con el tiempo de las bolsas de valores, de las elecciones, de las computadoras. Los fines de año, los cumpleaños, los aniversarios, son a veces recuerdos penosos más que de alegrías y el recuerdo de las cosas vividas repentinamente surge sin esperar a los días señalados.

Vivamos un poquito el tiempo de un náufrago; que se disparen en nuestra mente y en nuestro corazón los fuegos artificiales de la vida. Que el tiempo sea para nosotros un verdadero fluido vital y nuestra memoria se sitúe en el universo de la existencia. Y que esos fuegos artificiales que estallaron en nuestra mente y en nuestro corazón hagan brotar en nuestros ojos el dulce champán de los momentos felices, porque cada día puede ser un fin de año o el inicio de otro, o el de una década o de un siglo.

Ana hace un brindis por la felicidad de todos ustedes, mis queridos lectores.





31 Diciembre 2018 04:03:00
Más allá de la boda
Tengo un novio hace año y medio y estoy muy enamorada de él y él de mí. Tengo 31 años y él tiene 30. Nos llevamos muy bien y coincidimos en muchas cosas, pero es muy frío, no es cariñoso ni detallista. Yo soy quien lo besa y lo acaricia. Él a duras penas me da un beso de bienvenida o de despedida. A pesar de que es muy joven, tiene muy buen empleo, no tiene que mantener a nadie porque sus padres tienen dinero, no habla de un compromiso serio conmigo, no me ha dado anillo de compromiso, cuando le dije que cuándo nos casábamos, me dijo que prefiere que nos casemos solos y luego nos vayamos a Australia, o a China o a África. Yo me quedé helada y no podía ni hablar. Y te voy a decir por qué. Irónicamente yo me dedico a organizar bodas, primeras comuniones, bautizos, en fin, eventos de ese tipo. Imagínate lo que sería para mí no tener una boda con mis padres, hermanos, parientes y amigos, si tengo años dedicándome a eso. Quiere que seamos solamente los dos, los testigos y sin ningún invitado.

Mi sueño ha sido tener la mejor boda que haya organizado. No creas que deseo una boda de mil invitados, no, pero sí una boda sencilla pero hermosa. Deseo que 100 o pocos más invitados estén conmigo, además de mis padres, hermanos, familia, amigos, etcétera. Sin embargo, cuando después de que me dijo eso insistí en una boda como la sueño, me dijo que no soporta ser el centro de atención y dice que se sentiría muy infeliz si lo hago pasar por ello. Quise hacer una analogía de la situación y le dije qué sentiría si yo le pidiera dejar de hacer lo que hace, y me dijo que no es lo mismo, que es diferente porque es su trabajo. Y le dije, “bueno, yo coordino bodas”. Y ya no dijo nada, pero estoy en
ascuas.

No me diga, se lo ruego, que haga una boda pequeña. No puedo ni pensar en invitar a una prima y a otra no, o invitar sólo a unos tíos y a otros no. O a una amiga y a otra no invitarla. ¿Cómo explicar eso? Si lo hago ¿lo entenderá? Deme un consejo, por favor.

Muchas gracias.

Venecia

Querida Venecia:

Tengo una buena noticia, pero una sugerencia que quizás no vaya a ser de tu agrado. La buena noticia es que no voy a sugerirte que hagas una boda más pequeña. La sugerencia que no va a gustarte es que pienses bien y reconsideres casarte con tu novio. Ese muchacho debe tener una cabeza muy dura para no comprender que toda mujer considera el día de su boda como uno de los acontecimientos más importantes de su vida. Y tú, como coordinadora de eventos sociales, tu vida gira alrededor de ese tipo de eventos. Eso haría más difícil que aceptaras bien una boda como él la sugiere, solamente tú y él.

Más allá de la boda, ¿qué pasará con los cumpleaños, los aniversarios, los eventos alrededor de los bebés, las graduaciones de los hijos, sus aniversarios, sus bodas, cualquier ocasión que quieran festejar? El siempre querrá estar apartado, no gozará. “Se sentirá infeliz”. O quizás pretenderá que no se realicen.

Una alternativa es que ambos prueben la terapia y quizás acepte hacerla. Piensa si serías feliz con alguien que es tan introvertido, cerrado y egoísta que ni siquiera intente besarte. Solamente tú puedes contestarte eso. Si no leíste mi columna de días pasados, firmada por “Sin ilusiones”, te sugiero que la busques.


29 Diciembre 2018 04:05:00
Querida orgullo y frustración
Ya casi para terminar el medio ciclo escolar, hace un mes, en el colegio donde estudia mi hijo que está en cuarto año de primaria, convocaron a los alumnos de ese año para que hicieran una manualidad con madera y dijeron que el premio sería un trofeo y una mención honorífica. Entre las instrucciones estaba que no recibieran más ayuda que la supervisión de sus padres. Mi hijo tomó mucho interés en el asunto. Él es un niño muy aplicado y tiene muy buenas calificaciones. Mi esposo le enseñó a utilizar las herramientas apropiadas, lijar y pintar, pero el diseño y todo el trabajo los hizo mi hijo.

Cuando mi hijo y mi esposo llegaron al colegio con el trabajo, fue obvio que muchos padres habían hecho mucho más que supervisar la hechura del mismo. En realidad muchos padres presumieron de cómo habían diseñado, cortado y pintado la manualidad de sus hijos (no menciono el trabajo para que no se identifique el colegio), aun llegando tan lejos que hacía obvio que ese tipo de hechura no era la de un niño de 10 u 11 años.

Uno de los niños ganó el trofeo por ser su trabajo “el mejor en la exhibición”. Su trabajo estaba muy labrado y decorado, más allá de sus posibilidades. Yo digo que hasta estaba hecho por una persona dedicada a eso, ni siquiera por su padre. Mi esposo traía una fotografía. Él dice que exagero, pero sé que no. Cuando todo terminó le dijimos a nuestro hijo que debería estar orgulloso de su trabajo, porque él había hecho todo y había seguido las instrucciones de no recibir más ayuda que la supervisión.

Ana, eso fue otro ejemplo de que los padres están reviviendo su juventud a costa de sus hijos. Ellos no debieron participar en este proyecto. ¿Qué aprendieron esos niños? ¿Que está bien hacer trampa? ¿Que el engaño se premia? Me gustaría que comentara algo sobre esto, porque es algo que sucede mucho a todos los niveles. Gracias por sus atenciones.

ORGULLO Y FRUSTRACIÓN

QUERIDA ORGULLO Y FRUSTRACIÓN:

Has abordado un tema en el que describes a padres que están decididos a que sus hijos tengan éxito en todo, aunque eso signifique hacer trampa. Pero, ¿qué enseñanza están dando a esos niños? Cuando un padre miente es uno de los peores ejemplos que puede darse a los hijos. Y tienes mucha razón. Dudo que un trofeo que un niño no ha ganado leal y honestamente y que sabe no merece, lo haga sentirse ganador. El premio se vuelve insignificante. Las habilidades del niño son disminuidas y el niño puede llegar a pensar que no puede lograr nada sin ayuda o sin engaños. Ustedes están formando a un niño que un día será un hombre de verdad y con verdaderos valores. Los felicito.

ANA
28 Diciembre 2018 04:02:00
Querida sin ilusiones
QUERIDA ANA:

Estoy casada desde hace seis años con un hombre al que no sé cómo calificar. ¿Egoísta? ¿Introvertido? ¿Austero? ¿Desamorado? Él, sistemáticamente, rechaza todas mis insinuaciones románticas, mis intentos por conversar algo más que “¿Cómo amaneciste?, ¿Ya quieres comer, cenar, etcétera?, ¿Te gustó el guisado?, ¿Te preparo el baño? ¿Tienes frío, te traigo otra frazada?”. Y en respuesta recibo sólo monosílabos.

No tenemos vida social, ni siquiera entre nosotros, no salimos a comer, a pasear, al cine, a visitar amigos. No discutimos nada de nuestra vida, ya que jamás discutimos porque él se niega a hablar o siquiera responder a mis quejas o preocupaciones. También rechaza la terapia o cualquier tipo de ayuda y hasta la literatura sobre las relaciones o la depresión. ¡Dios mío!

Él estuvo casado dos veces antes de casarse conmigo. De los dos matrimonios estaba divorciado y yo confié en su versión de que sus dos matrimonios anteriores fracasaron por causa de sus dos exesposas. Hoy sé que había una razón muy fuerte para eso y para que estuviera solo. Confié en su comportamiento para cortejarme, pero sólo era comportamiento de citas. La parte feliz de nuestro matrimonio fue solamente por unos tres o cuatro meses. Por favor Ana, dígales a sus lectoras que huyan de los hombres que se han divorciado más de una vez. Para mí es mi primer matrimonio. Por fortuna no tenemos hijos y tampoco los tuvo en sus dos matrimonios anteriores. Yo creo que sus dos exesposas se han de estar riendo de mí porque he descubierto lo que ellas supieron hace años.

Soy una mujer preparada, creí que era inteligente, profesionista de éxito, competente y educada, guapa, joven. ¿Qué quiere? No me estoy autoalabando, simplemente pongo las cosas como son para que usted pueda aconsejarme. Lo que voy a agradecerle mucho.

SIN ILUSIONES


QUERIDA SIN ILUSIONES:

Por favor no te trates con tanta dureza. El ser inteligente, capaz, educada y preparada no es garantía de que una persona de cualquiera de los dos sexos, automáticamente elija al cónyuge perfecto. ¿Y por qué piensas que las dos exesposas de tu marido se están riendo de ti? Si alguien puede comprender tu desdicha, son ellas. Ya que tu marido rechaza la terapia y no está dispuesto a trabajar a favor de su matrimonio, te sugiero que vayas sin él, aunque solamente para entender por qué has tolerado tantos años esta forma hostil de vivir. Te aseguro que después de eso, sabrás qué hacer. La bienaventuranza está a la vuelta de la esquina.

ANA
27 Diciembre 2018 04:04:00
Novia para papá
Tengo 16 años y quise escribirle acerca de mi papá. Él nos ha criado a mi hermana y a mí de todo a todo desde hace cinco años que falleció mi mamá. Es un hombre admirable y necesita a una mujer en su vida, pero trabaja mucho y luego en la casa y por atendernos no ha tenido tiempo de conseguir una novia.

Mi papá es, como le digo, un hombre admirable como persona, pero además es muy guapo, es alto, tiene 45 años, pero parece que tiene menos, será porque es muy deportista y le gusta el campo y come sano, igual que nosotros. Es profesionista, le gusta viajar, pero no lo ha podido hacer casi nada desde que tiene que cuidarnos y solamente ha salido una vez al año, en vacaciones con nosotros.

No es nada egoísta, tiene muy buen carácter y mucho sentido del humor. Le gusta cocinar y lo hace muy bien, él es quien lava la ropa, nosotros nada más lavamos la ropa de nosotros. Yo le ayudo a lavar lo demás.

También coopera mucho en la limpieza de la casa, aunque nosotros todos los días tenemos la obligación de tener arregladas nuestras recámaras.

Una señora nos ayuda tres veces por semana, pero los fines de semana él limpia la cochera, el jardín y la cocina, que ya sabe que es donde más puede ensuciarse.

Y muchas veces limpia los vidrios. También nosotros lavamos los trastes del desayuno, comida y cena, pero cuando estamos en exámenes o nos invitan a algún lugar, él lava lo que sale.

Mi papá necesita una amiga, una novia y tal vez una futura esposa. Queremos que sea una mujer inteligente, que no tenga hijos, que sea enérgica para que pueda con nosotros, porque aunque no somos difíciles, somos adolescentes y queremos que ayude a papá a cuidarnos. Sé que mi papá se siente solo, pero no dice nada seguramente para que nosotros no estemos tristes.

A veces sale con sus amigos, pero es como cada mes y para las 12 de la noche ya está de regreso en casa. Por favor ayúdeme a encontrarle una novia a mi papá.

Querida novia para papá:

Eres una muchachita encantadora y me robaste el corazón. Al parecer tu papá es un hombre excelente en todos sentidos, y además muy agradable. Me parece extraño que no haya conseguido ya una novia o una esposa.

Tal vez él no quiere comprometerse por ahora. Cuando lo desee, puedes apostar a que en 24 horas tiene una larga lista de aspirantes. Para darle un “empujoncito”, puedes presentarle a las madres solteras de tus amigas y compañeras.

Quiero decirte que lamento mucho no poder hacer nada al respecto, ya que mi columna no puede ser usada como un “aviso de ocasión”. Sería inundada con cartas en ese sentido. Dale a tu papá un poco más de tiempo. Él es muy afortunado al tener una hija tan considerada y cariñosa.



26 Diciembre 2018 04:03:00
Querida Shockada
QUERIDA ANA:

Anteayer me enteré que mi hermano menor, de 23 años, es homosexual. De esto sólo estamos enteradas mi hermana y yo. Mi hermana es la mayor de los tres y al igual que yo, también está casada.

Debo decirte que tanto mi hermana como yo no sabemos cómo manejar esta noticia. No sé a quién decirle sobre esto, ni siquiera he podido decírselo a mi esposo.

Mi hermana tampoco, pero yo deseo confiar en alguien y decidí escribirte a ti, sabiendo que siempre conservas el anonimato y, sobre todo, que das muy buenos consejos.

Yo aún estoy en un completo estado de shock y mi hermano quiere que seamos mi hermana y yo quienes les informemos a nuestros padres de esta situación, pero yo pienso que mi hermano es quien debe decirles de esto a ellos.

Tanto mi hermana como yo sabemos que mi papá no recibirá bien la noticia, mi mamá seguramente sufrirá y llorará, pero finalmente aceptará lo de mi hermano, pero con mi papá va a ser otra cosa, él va a ponerse furioso.

Es muy difícil para mí entender la razón por la que mi hermano decidió convertirse en gay. ¿Qué pasó? No me explico nada. Por favor ayúdame. Estoy desesperada.

SHOCKADA


QUERIDA SHOCKADA:

Comienzo por decirte que tu hermano no decidió convertirse en homosexual. Así nació o sucedió sin su voluntad.

Y quisiera de todo corazón que todos los miembros de la familia aceptaran la situación. La orientación sexual de tu hermano no cambia la clase de persona que él es.

A tu hermano toca informarles a tus padres sobre este asunto. Está bien que tu hermana y tú lo aconsejen, pero respeten su privacidad y permitan a él determinar cómo manejarlo.

Mientras tanto las exhorto a ustedes dos y lo pidan al resto de la familia que lo apoyen lo más que puedan. Tu hermano necesita saber que lo aman, sin importar que sus inclinaciones sexuales sean diferentes.

ANA

" Comentar Imprimir
columnistas